- Bir gün İngiliz, Fransız ve Temel aynı uçaga binmisler. Temel : – Yine mi siz lan, demis :)

- Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş. 50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş : – Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem

- Kaçan bir hırsızı yakalamak için bütün karadeniz emniyeti seferber olmuş. Hırsızın 2 profil 1 adette vesikalık resmi dağıtılmış. İki gün sonra Samsun emniyetinden mail gelmiş, “Hırsızlardan 2 tanesini yakaladık,1 tanesinide yakalamak üzereyiz”

- Çocuğun biri sürekli sınıfın penceresinden başını sarkıtarak derslere katılıyormuş..Öğretmeni bi gün sormuş..Evladım neden pencereden bakarak dersleri dinliyorsun demiş..Çocuk da Örtmenim ben okulu dışardan veriyorum demiş..

- Temel bir gün Fadimeye Bu gece evinde kimse olmayacağını söylemiş..Fadime Gece gitmiş zili çalmış çalmış kimse kapıyı açmamış..

Ahmet okuldan bir gözü morarmış bir şekilde dönünce annnesi sordu, oğlum hayırdır nedir bu halin?
- Furkan ile kavga ettik anne, bende yarın onun gözünü morartacağım. Annesi :
- Oğlum sakın haaa, kavga etmeyin, ben sana yarın börek, pasta veririm, birlikte yersiniz ve barışırsınız. Ahmet diyerek ertesi gün okula gitmiş. Döndüğünde ise diğer gözüde morarmış. Annesi yine sormuş oğlum yine ne oldu?
- Arkadaşım daha fazla pasta ve börek istiyor anne

Birgün bir antropolog, bir fizikçi, bir matematikçi, bir kimyacı bir de jeologdan oluşan grup bir bölgede araştırma yapmak için açık araziye çıkmışlar..Sonra bir anda yağmur başlamış ve bunlar ıslanıp hasta olmamak için yakınlarda bulunan bir dağ evine giderler..Evin sahibi onları odada oturtur ve sıcak bişeyler getirmek için evin mutfağına gider..Odada oturan grubun ilgisi bir anda sobaya çevrilir..Çünkü adamın sobası yerden yarım metre yüksekte ve altında da taşlar diziliymiş..Hepsi bunu tartışmaya başlamışlar..
Fizikçi : – Köylünün sobayı yarım metre yükseğe kurmasının nedeni Konveksiyon sayesinde odanın daha çabuk ısınmasını sağlamaktır..der..
Kimyacı : – Köylü, Aktivasyon enerjisini varsayarak sobayı daha çabuk yakmak için yarım metre yükseğe kurmuş..der..
Jeolog : – Köylü, bu bölgenin fay hattına yakınlığını bildiğinden bir deprem esnasında sobanın yere değil de taşların üzerine devrilmesini ve dolayısıyla yangını önlemeyi amaçladığını söyler..
Matematikçi : – Köylü odayı daha verimli ısıtmak için sobayı geometrik açıdan odanın tam ortasına kurmayı amaçlamış..der..
Antropolog : – Bu köylü eski dönemlerdeki ateşe tapmak dinine bağlı olduğundan ateşe saygı mahiyetinde bu sobayı yarım metre yukarda tutmuş..der..
Bu esnada Köylü içeri girer..Hepsi birden Sobayı neden yarım metre yukarıda kurduğunu sorarlar..Köylü gayet saf bir şekilde şöyle cevap verir :
- Boru Yetmedi

Matematik öğretmeni öğrencilerini sözlü yapmaktadır. ilk olarak Ahmet kalkar sözlüye :
- Söyle bakalım Ahmet. Arabada gidiyorsun, hava çok sıcak. Ne yaparsın?
- Camı açarım hocam.
- Şimdi o camdan giren rüzgarın şiddetini hesapla demiş. Ömer bilememiş sıfır almış.
- Mehmet kalkmış. Arabada gidiyorsun, hava çok sıcak ne yaparsın?
- Camı açarım hocam.
- Şimdi camdan giren rüzgarın şiddetini hesapla demiş. Mehmet bilememiş oda sıfır almış.
- Sırada Ali varmış. Kalkmış ayağa. öğretmeni sormuş:
- Arabada gidiyorsun, hava çok sıcak ne yaparsın? demiş.
- Klimayı açarım öğretmenim demiş. Peki klima bozuksa ne yaparsın?
- Üstümü çıkartırım öğretmenim. Oğlum hala terlyorsan ne yaparsın?
- Ben o camı sittin sene açmam öğretmenim : )

Temel ÖSS’ye girmiş..Sınava hiç hazırlanmadığı için yazı tura atıp cevaplıyormuş..2 saat geçmiş ve çoğu öğrenci sınav kağıtlarını teslim edip çıkmışlar ama Temel hala tura-yazı atıyormuş.Gözetmen Hoca yanına yaklaşmış ve :
- Ula Temel bütün sorulara yazıtura atıyorsun ve hala bitmedi mi ?
- Hocam bir saat önce bitirdim hepsini..Şu an cevaplarımı kontrol edeyrum.. : )

Öğrencilerin Karne alma günüydü..Evin Küçük Çocuğu okuldan döndü..
Annesi -Karnen nerede yavrucuğum ? diye sordu..
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim.. Babasını korkutacak

Notlarım Biçim Biçim Ölürüm Bir Beş İçin Hocam Bana Düşmandır Kopya Çektiğim İçin Hele Loy Loy Loy Yine Kaldık Sınıfta Oy Oy Hele Loy Loy Loy Yine Kladık Sınıfta Oy Oy Kopya Çektim Sırada Hoca Geldi O Anda Tam Bir Beş Alırken Sıfır Çıktı Karşıma

Hele Loy Loy Loy Yine Kaldık Sınıfta Oy Oy Hele Loy Loy Loy Yine Kaldık Sınıfta Oy OyHocanın Boynu Kopa Babamdan Yedim Sopa Dokuz Zayıf Getirdim Yine Kaldık Sınıfta Hele Loy Loy LOy Yine Kaldık Sınıfta Oy Oy Hele Loy Loy LOy Yine Kaldık Sınıfta Oy Oy

Genç bayan bir gün öğretmen olarak staja başlar. Yeni görevinde çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuğa bir sorununun olup olmadığını sorar. Çocuk herhangi bir sorununun olmadığını söyleyince uzaklaşır. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür. İçi rahat etmeyen genç öğretmen tekrar çocuğa yaklaşarak, “Senin arkadaşın olmamı ister misin ?” diye sorar. Çocuk pek hevesli olmamakla birlikte “tamam” der.

İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen “Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?” diye sorar. Afallayan küçük çocuk hayretler içerisinde cevap verir : “Çünkü ben kaleciyim öğretmenim”

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, Bu mikroskoplarda lam da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak. Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş : Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun? Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış : Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu.

Kolejli kız chatte tanıştığı adamla ilk defa buluştuğu cumartesi gecesi geç saatte kampüse dönmüş. Onu beklemekte olan oda arkadaşı ışıkları hemen açıp merakla sormuş Nasıldı?; diye. Berbattı..demiş kız, Buluşmaya 1932 model Rolls Royceu ile geldi. Arkadaşı Vaaayy demiş. Kızım çok havalı ve pahalı bir araba o… Nesini beğenmedin ki? Kız, Hayatım demiş sinirle,
- Herif arabanın ilk sahibi!..

Sarışının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür. Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir süre sonra sarışın çocuğun yine tek basına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak,
-Senin arkadaşın olmamı ister misin? diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte “tamam” der. İlerleme kaydettiğini düşünen sarışın öğretmen Bütün çocuklar topun pesinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun? diye sorar. Afallayan cocuk hayretle cevap verir:
-Çünkü ben kaleciyim!!!

İlkokulda 3 Laz Öğrenci Bebeklerin Nasıl dünyaya geldiğini konuşuyolarmış..
Dursun şöyle demiş: -Pizum ailede bebekleri hep leylekler geturur..
Fadime şöyle demiş: -Bizde bebekler gül bahçesinden çıkar..
Temel de şöyle demiş: -Piz fakiriz..Pizde bebekleri annem kendisi yapayi..