-Sindrella: Hatun kısmının gece 12’den sonra sokakta işi yoktur.
-Pamuk Prenses: Her beleşe gelen elma yenmemelidir, kadınlar kadınları kıskanır, aynalar yalan söylemez.
-Uyuyan Güzel: Kızlar uyurken yaşlanmazlar. Çirkin cadılar her partiye, güne davet edilmelidir, asla atlanmamalıdır.
-Kırmızı başlıklı kız: Sokakta her gördüğün zibidiyle konuşulmaz. Etraf evcil olmayan hayvanlarla dolu, dikkatli olunmalıdır. Bugün ninesini tanımayan yarın kendini de tanımaz.
-Çirkin ördek yavrusu: Güzelim deme bir sivilce yeter, çirkinim deme büyüyünce geçer.
-Alice Harikalar Diyarında: Her tavşanın lafına kanma her gördüğünün peşine takılma.
-Ali Baba ve kırk haramiler: Şifreler iyi saklanmalı, onun bunun yanında bağırarak söylenmemeli, bankamatik kuyruğunda yabancılardan yardım alınmamalıdır.
-Hansel ve Gratel: Çikolatadan evler yenmemelidir. Can boğazdan gelir boğazdan da gider. Her yaşlı kadın nene değildir tümevarım olaraktan da her sakallı deden değildir.

Fenerbahçe’ nin  Galatasaray’ ı 6-0 yendiği maçtan sonra Galatasaray’lı Arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bir cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır adam yanaşır ve :
-Naber Arif der. Bunun üzerine Arif delirir nasıl tanıdı bu adam beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı adam yanaşır Arif’ in yanına.
-Naber Arif der. 3. gün Arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı adam yanaşır ve yine:
- Naber Arif der. Arif dayanamayıp sorar abi sen beni nerden tanıyosun diye. Yaşlı adam :
- Olum ben Bülent len. : )

Bir şef varmış. Bu şefin adı Tali imiş. Bu şefe Şef Tali diyorlarmış. Şef Tali beyin karısıda peltek konuşurmuş ve “r” leri “y” diye söylermiş. Birgün Şef Tali beyi aramışlar ve karısı telefonu açmış:
- Efendim demiş. Karşıdaki
- Ben şeftali beyle görüşmek istemiştim der. Karısı ise şeftali evde yok ben kayısı der.

Gönderen : Asu

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserum haçan habu top atislari neyin nesidur? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saat geçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neyin nesidur hemşerum? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ula, yarim saattir bir kariyi vuramadular )

Baba parası değil, 4 yıl lisans, 2 yıl master ve doktora teri
Baba yorgun sen geç.
Baba yorgun !!!
Baba yorgun, dalaşma.
Babalar ağır gider…
Babam sağ olsun.
Baktım araba kıyak, karı da kıyak, dedim ne ayak
Beatnik isen vur saza, Nihilist isen bas gaza”
Ben bi düşüneyim.
Ben bir kadini sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparım; ama ki bir yanlışını görmeyeyim bir bidon benzin döker çatır çatır yakarım.
Ben ihsan değil hilmiyim,
Ben yaşarken sen cildiracaksin
Beni bir tek sen anladın,sen de yanlış anladın orijinal hemşerim..
Beni sevme sevdiğimi bil yeter.
Benim için ağlama, gözlerinden olursun.
Bi daha sevmek için heves mi bıraktın!” Devami »

Allah korusun
Akıllı ol evlat!
Alem bana ben sana hasta
Algıda seçiciysem günahım ne?
Alırsın ford, olursun lord.
Alırsın ford, olursun mort.
Anılar da anlamsız
Ankete gerek yok eskiler daha iyi.
Askerin emaneti.
Aşıksan vur saza, şoförsen bas gaza.
Aşk çekenin, yol gidenin.
Aşkın bir sabun ise, köpürt beni pakize
Adrese gerek yok eskiler bizi tanır
Aramasın artık gözler, o şimdi asker..

Temel bir gün trende yolculuk yaparken kabine yahudi bir yolcu binmiş. Gerek Temel’in hal ve hareketlerinden gerekse giyim tarzından saf biri olduğunu anlamış ve onu aşağılamak istemiş. Hemen Temele yönelerek
- Beyefendi size bir soru sorabilirmiyim demiş. Bunun üzerine Temel
- Sor uşağum demiş. Bunun üzerine yahudi yolcu akıllılık yaparak demişki
- Sen bana bir soru sor bilemezsem 20$ veririm sen benim sorumu bilemezsen bana 10$ verirsin olur mu? demiş ve Temel kabul etmiş. Yahudi yolcu Sen sor demiş ve Temel sormuş : Devami »

Sabahları 1 dk uykunun hesabını yaparken,saat 7 :30 da durakta saçı başı yapılmış full makyajlı kadınlar benim gözümde kahramandır…

Türk Olmak;
- Ev telefonunu arayıp ‘evdemisin?’ diye sorabilmektir,
- Kavgadan sonra ‘teker teker gelin’ diyebilmektir,
- Arabanın arkasına ‘hatalıysam ara’yazıp numarayı vermemektir,
- Şampuan kutusu bitmek üzereyken kutuya su doldurup şampuanı çoğaltabilmektir,
- Sıkışınca CTRL+ALT+DEL yapabilmektir,
- Google Earth’de kendi evini bulmaya çalışmaktır,
- Gaz kaçaklarını ‘çakmak’ ile kontrol etmektir,
- Maaş’ının 2 katı değerindeki cep telefonuna sahip olabilmektir,
- Ambulansların hasta taşıdığına inanmamaktır,
- Televizyon yada bilgisayarın üstünü dantelli örgü ile örtmektir,
- Her güneş tutulmasını siyah camla izlemektir, Devami »

M. Ö. 2000…… Al bu otu ye.
M. S. 1000…… O ot kötü,gel bu duayı oku.
M. S. 1250…… O dua batıl inanç, al bu iksiri iç.
M. S. 1500…… O iksirin ne faydası var, al bu hapı yut.
M. S. 1750…… O hap etkisiz, al bu antibiyotiği iç.
M. S. 2000…… O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye.

Zamanın birinde mükemmel erkek ve mükemmel kadın karşılasmışlar.
Mükemmel bir flört döneminden sonra… mükemmel bir evlilik yapmışlar.
Birlikte mükemmel bir hayat sürmüşler.
Bu mükemmel çift karlı,fırtınalı bir noel aksamı mükemmel arabalarıyla giderken yolda donmak üzere olan bir adam görmüşler.
Mükemmel çift olduklarından adama yardım etmek için durmuşlar.
Adam meğer sırtında oyuncak çuvalıyla Noel Baba’ymış.

Mükemmel çiftimiz noel aksamı çocukların hayallerini karartmamak için noel baba ve oyuncaklarını arabaya yüklemişler.
Oyuncakları çocuklara dağıtarak yollarına devam etmişler..
Maalesef tipi artmış, araca hakim olmak zorlaşmış ve mükemmel çift ve noel baba trafik kazası geçirmisler.

kazada bunlardan yanlızca biri kurtulmuş.

soru:kim kurtulmus?
cevap : yazının devamında… Devami »

3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış ..
Birincisi demiş ki, ‘karıma öyle b…ir hediye aldım ki, 6 saniyede 0′dan 100′e çıkıyor.’
Diğer ikisi anlamamışlar. ‘Ne aldın?’ diye sormuşlar. ‘Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu.’ diye cevap vermiş.
İkinci adam demişki, ‘Bende geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0′dan 100′e çıkan bişey almıştım.’ Hemen anlamışlar tabi ki: ‘Heey, yoksa Ferrari mi aldın?’ Adam gülümsemiş: Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de ona çok yakıştı.’demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: ‘Peki sen ne aldın karına?’ Adam demiş ki: Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2
saniyede 0′dan 100′e çıkıyor.’ Adam lar şaşırmışlar: ‘Atıyorsun!’ demişler, ‘Öyle bir araba olmaz ki!’ Adam cevap vermiş: ‘Araba aldığımı kim söyledi? İşte bunu aldım demiş..
Ne aldığını görmek için yazının devamına tıklayın. Devami »