Bir : Biberli ve Domatesli Yumurta
Büyükçe bir tavaya yağ domates ve biber koyup bir adet sigara yakıyoruz..Sigaranın külü yere düşmek üzereyken yumurtaları eklemenin zamanı gelmiş demektir..Sonra yımırtaları kırıp sigaramızı bitiriyoruz..Pişmiştir galiba tüpün altını kapatıyoruz..

İki : Domatesli ve Biberli Yumurta
Her gün biberli ve domatesli yumurta yemekten sıkıldığımızda yapabileceğimiz bu enfes yemek tıpkı biberli ve yumurtalı domates gibi pişiriliyor..
Üç : Makarna
Bir tencere dolusu sıcak suya makarna poşetini boşaltıp maç seyretmeye başlıyoruz.. Maçın İlk yarının ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz..Tencerenin içinden seçtiğimiz makarnayı fayansa fırlatıyoruz..Yapışırsa pişmiş demektir.. Devre arasında hala içinde su kaldıysa tencerenin kapağını kapatıp lavabodaki en kirli tabağın üzerine doğru döküyoruz..( o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar çatalla yenebiliyor ) Üzerine ketçap döküp yiyiyoruz. Not: Fayansa fırlattığınız makarnayı bi ara oradan alın..Sayıca fazlalaştıklarında bazen hangisini firlattığınız karışıyor.
Döt : Tuzlu Makarna
Yapılışı aynı makarnaya benziyor..Tek farkı bu kez makarnaları suya atmadan önce tuz koymayı akıl ediyoruz..Böylece daha güzel oluyor..
Beş : Pilav
Pilav aslında basit bir yemek değildir..Aranan kriterler var..Tuzlu yumuşak ve tane tane olması gerekiyor..Sonuncusu kolay..Pirinçleri tek tek pişirdiğinizde tane tane oluyorlar ama uzun sürüyor..Maharet hepsini bir arada pişirebilmekte; ama çok da sorun etmeyin..Nasıl olsa içine yoğurt koyup bulamaç haline getirdiğimizde hepsi birbirine yapışıyor..Kısaca yağ koyup üzerine pirinç ekliyorsunuz..Daha Sonra da su ve tuz koyup pişiriyorsunuz..Hem bunu süzmeye de gerek yok..
Altı : Patates Kızartması

En kolay yemeklerden biridir..Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kızgın yağa atıyorsunuz..Tek yapmanız gereken altını zamanında kapatmanız..Yoksa tencere alev alabiliyor..Bu yüzden sadece Televizyonda pembe dizi varken yapınız..Bir de diğer yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz..Mutlaka tabağa koymak gerekiyor..

Osmanlı İmparatorluğu zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklardır..Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır..Donanmanın başında Andropolos vardır..Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yardımcıları vardır..Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler..Yukarıdan gözcü bağırır:
- Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü..
Komutan yardımcısına döner ve:
- Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın..der..
Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur..Gözcü yine bağırır :
- Komutanım, 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü..
Andropolos tekrar yardımcısına döner ve hafifçe mırıldanır :
- Bana kahverengi pantolonumu getirin..der

NASA uzaya ilk astronot gönderme denemelerine başladığı yıllarda uzmanlar tükenmez kalemin yerçekimsiz ortamda yazamadığını keşfederler..Mürekkep yazılacak yüzeye akmamaktadır..Amerika bu problemi çözmek için 10 yıl ve 12 milyon dolar harcar..Sonunda Amerikalılar yerçekimsiz ortamda 300 santigrat derecede ve -100 derecede yazabilen bi kalem geliştirirler..Rus uzmanlar ise bu soruna daha kolay ve ucuz bir çözüm üretirler.. Kurşun Kalem kullanırlar

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür.. – Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..diye düşünür ve oğlunu çağırır..
- Getir bakayım şu karneyi..
- Al baba..
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler sıfır..
- Bir dediğini iki etmiyoruz..Pc dedin bilgisayar aldık..ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz..Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok..Ne bu notların hali, rezil şey..Çocuk :
- Baba..O benim karnem değil ki..senin kitaplarını karıştırıyordum..birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..der..

Günlerden bir gün 1 papaz, 1 sarhoş ve 1 mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılırlar..İlk Sıra papazdadır..İnfaz memuru papaza sorar:
- İnfaz edilirken yukarı mı aşağı mı bakmayı tercih edersin?
Papaz cevap verir:
- Yukarı bakmak isterim.. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur..der
Papazın isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazın boynuna santimetreler kala duruverir..Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır.. Sıra sarhoşa gelmiştir.. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler.. Aynı şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur.. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır.. En son sıra mühendistedir.. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir.. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır:
- Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım..

Üniversite yemekhanesine giren bir üniversite öğrencisi yemekhanede tüm yerlerin dolu olduğunu sadece Profesörlerin oturduğu masada boş bir yer görür ve gider oraya oturur..
Profesör sinirli bir şekilde kaşlarını çatarak : – Öküzler ve kuşlar aynı masada oturmamalıdır..der
Öğrenci : – O zaman ben uçuyorum..der.. Profesör bu cevaba acayip sinirlenmiş..Sınavda öğrenciye fena takmış ve bu patavatsız öğrencinin sınavdan geçmemesi için elinden geleni yapmış..
Lakin sınavda öğrenci bütün soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış..Profesör öğrenciye :- Sana son bir soru soracağım..der..Soru Şu :
- Yolda yürürken iki paket buldugunu düşün..Bir Pakette zeka var diğerinde ise altın var..Hangi paketi seçersin ?
Üniversite öğrencisi :- Para olan paketi seçerdim..der
Profesör: – Ben zeka olan paketi seçerdim..
Üniversite öğrencisi :- Çok normal..Kimde ne eksikse onu seçer..
Profesör küplere binmiş..öğrencinin not defterini alıp içine *öküz* yazmış..Ögrenci nota bakmadan odadan çıkmış..Bir kaç dakika sonra öğrenci kapıyı çalmış ve : – Sayın profesör, imzanızı atmışsınız lakin notumu yazmayı unutmuşsunuz demiş..

Meşhur bir televizyon kanalı Her ülkeden bir kadın seçerek karı-koca aldatması üzerine bir araştırma yapmak için soru sorarlar..Soru şu : Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız ? İşte çeşitli cevaplar..

İsveçten Katılan Kadın : – Benim neyimi beyenmedin diye sorardım..der.
Rusyadan Katılan Kadın : – Hiçbişey sormam ve direk evi terk ederim..der.
Fransadan katılan Kadın : – Sevgilime gider beni teselli etmesini söylerim..der.
İtalyadan gelen Kadın : – Kadını öldürürüm..der.
Yunanlı Kadın : – Kocamı da onunla yatan karıyı da öldürürüm..demiş.
İspanyol Kadın : – Kocamı alnından vururum..der.
Türkiyeden Katılan Kadın : – Benim Herif Yapmaz..der.

Kadının biri 10 tane veletle anaokuluna gitmiş..Çocuklarını ana okuluna yazdıracakmış..Müdire hanım şaşırmış ve çocuklarının isimlerini sormuş..Kadın da Ahmet demiş..Okul müdürü bayan yine şaşırmış..Yani hepsinin ismi Ahmet mi? Nasıl zor olmuyor mu hepsi tek isim? Kadın zor olmadığını mamafih işinin daha kolay olduğunu söyler..Hatta şöyle bir örnek verir..Ahmet yemeğe gel diyorum hepsi geliyor..Ahmet hadi çıkıyoruz diyorum hepsi benimle dışarı çıkıyor..Müdüre hanım şaşkınlık içinde Peki bi tanesine özel bişi yapsan nası çağırıyosun karışmıyor mu ? diye sormuş..Kadın da – O tür durumlarda soyisimleriyle sesleniyorum.. demiş

Ünlü bir televizyonun muhabiri Deli Dana hastalığını araştırmak için bir köye gider..Köylünün birini kamera karşısına alır ve sorar :
Muhabir : – İyi günler beyefendi..Deli dana hastalığının sebebini araştırıyoruz..Sizce Deli dana hastalığına ne sebep oluyor ?
Köylü : – Biz Boğayla Danayı Her Yıl sadece bir kere dışarı salarız..
Muhabir : – Nasıl Yani salmaktan kastınız nedir beyfendi ?
Köylü : – Boğa ineğe senede bir kere atlar..
Muhabir : – Beyfendi bu olayın Deli dana Hastalığıyla alakası ne ?
Köylü : – Bak hanım evladım biz inekleri günde iki kere sağarız..
Muhabir : – Beyfendi ben Deli Dana hastalığından bahsediyorum..Siz bana gelmiş ne anlatıyorsunuz..?
Köylü : – Hanım kızım anlatmak istediğim şu..Düşün senin meme uçlarını her gün iki kere sıkıyorlar fakat sadece senede bir kere sana atlıyorlar..!

Ahmet Hıyar adında bir herif mahkemeye ismini değiştirmek için başvurmuş..Hakim bu kişiye ismini sormuş..Adam – ismim Ahmet Hıyar demiş.. Hakim evet isminizi değiştirmekte haklısınız demiş..Yeni isminiz ne oldun demiş.. Adam da – Mehmet Hıyar olsun efendim..demiş..

Soğuk bir kış günü Kuşun biri havada salak salak uçuyormuş..Hava çok soğuk olduğundan dayanamamış ve karın üstüne sereserpe düşmüş..Kanatları ve vücudu donmak üzere olan kuşumuz ölümü çaresizce beklemeye başlamış..Tam o esnada ordan geçen bir inek gelip üzerine sıçmış..Kafasına kadar inek pisliğine bulanmış..Kuş buna çok sinirlenmiş ama kalkıp da ineği dövecek hali yok ya ..Ama bokun sıcaklığıyla vücudu ısınmış kanatları çözülmüş..Acayip sevinmiş kuşumuz ve bokun içinde mutlu mutlu ötmeye beşlamış..Bu mutlu ötüşleri duyan bir kedi gelip inek pisliğini eşeleyip kuşu çıkarmış..Kuş kendisini bokun içinden kurtaran kediye tam teşekkürlerini sunacakken kedi tutmuş bunu yemiş..üğüğü
Bu olaydan çıkaracağımız sonuçlar aşağıdadır :
Ders 1-) Her üstüne Pisleyeni düşmanın sanma..!
Ders 2-) Her Pislikten Seni Kurtaranı Dostun Sanma..!
Ders 3-) Bokun içinde Mutluysan Ses Çıkarma..!

- Çinliler Çay içerken çaylarını sağa doğru sallarlar,Japonlar da sola doğru sallar..Neden? Şeker erisin diye..

- Evin Hanımı Mutfağa Girmiş ama Yapacak Hiçbirşey bulamamış..Neden ? Çünkü Tefal onun için herşeyi düşünmüş..

- Herifin biri denize düşmüş ama batmamış..Neden ? Çünkü Tipi Kayıkmış..

- Lütfen Havuzumuza İşemeyiniz..! Biz Hiç Sizin Tuvaletinizde Yüzüyor muyuz?