İkinci Dünya Savaşında iki yahudi almanlara esir olmuş..Bunlardan biri diğerine Almanların kendilerine ne yapacaklarını sorar..O da baslar anlatmaya :
2 ihtimal var ya bizi öldürürler yada esir kampına yollarlar..
Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var..ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında öldürülürüz..
Kurşuna dizilirsek sorun yok ama gaz odasına gidersek 2 ihtimal var..Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt..Sabun yaparlarsa sorun yok kağıt yaparlarsa 2 ihtimal var..ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı..Gazete kağıdı olursak sorun yok ama tuvalet kağıdı olursak işte o zaman moku yedik..

Acı kaybımız
3 ay önce ailemize katılan, Necmettin adını verdiğimiz kaplunbağamız dün vefat etmiş.. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük..
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmettini aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda -”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun..Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde…

Beyin Göçü
Tiki olduğu her halinden belli olan vi kız Beşiktaş-Taksim minibüsünde yanındaki kız arkadaşına dert yanmaktadır.. – Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerikaya o olucak..Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!
Sitemizin Cevabı :  Sen git yeter ki masrafları biz karşılayacağız..

Düz Mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında *Bu ev kiralıktır* yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında *Bu da* yazısını görürseniz bilin ki Trabzondasınızdır..

Nice..

İngilizce sınavında *Nice …* şeklindeki boşluğu *Nice mutlu yıllara!* şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrenciye alkış istiyoruz..

Şişman bir şahıs cok namlı bir doktorun muayehanesine gidiyor ve ona zayıflamak istediğini söylüyor..Doktor, bir hafta kullanmak üzere isimsiz bir hap veriyor ona..İlacı ilk kullandığı gece,uyurken rüya görmeye başlıyor adam..Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye..Sabaha kadar bi onla, bi bunla sabah uyanınca kan ter içinde..Her gece aynı olay..Bir haftanın sonunda bütün fazla kilolarını atmış..Tığ gibi bir delikanlı olmuş..
Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo verdiğini soruyor ona..Arkadaşı anlatıyor..O da hemen doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor..ve ona da aynı tedavi…
İlk gece, arkadaşı rüyasında bir sarayda..Etrafında onlarca iri adam..Bizim şişman önde onlarca adam peşinde..Başlıyor saray içinde bir koşuşturmaca..Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor
ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora..Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?? diye soruyor..Doktor biraz düşündükten sonra adama soruyor:’Siz hastaneye mi gelmiştiniz ? Muayenehaneye mi?

Stalin ve hitler bir kahvehanede oturuyolarmış..Kahvedeki bi adam yanlarına yaklaşmış ve :
- Gözlerime inanamıyorum siz Hitler ve Stalinsiniz..! demiş..
- Evet doğru demiş Hitler..
- Peki burada ne işiniz var ne yapıyorsunuz? demiş adam..
- 3.cü dünya savaşı çıkarmayı düşünüyoruz demişler..
- Nasıl bir plan yapıyorsunuz? Kimler ölecek bu savaşta? diye sormuş adam..
- Ondört milyon yahudiyi ve bi tane de motorsiklet tamircisini öldüreceğiz..demiş Stalin..
- Motorsiklet tamircisini niye öldüreceksiniz? diye sormuş adam..
Hitler Staline döner ve şöyle der :
- Ben sana demedim mi Yahudileri kimse sklemez diye..!

Bir gün bir karı koca, 18 yaşındaki çocuğunu bir testten geçirmeye karar vermişler..Evde mutfak masasının üstüne bir miktar para, bir dini kitap ve bir de 1 şişe şarap koymuşlar..Çocuk dini kitabı seçerse din adamı olacak, parayı seçerse işadamı olacak, şarabı seçerse tembel biri olacak diye düşünmüşler..Gizlice bir yere saklanıp beklemeye başlamışlar..Çocuk mutfağa gelmiş..masanın üstündeki parayı alıp cebine koymuş..sonra dini kitabı biraz karıştırmış onu da almış..sonra da şarap şişesini açıp birkaç yudum almış ve gitmiş..Evin beyi : – Hanım bu çocuğun durumu sandığımızdan da kötü çıktı..Hanımı neden diye sorunca evin beyi : – Politikacı Olacak..demiş..

Bankanın birine beş tane yamyam bilgisayar programcısı olarak işe başlarlar..Onlardan sorumlu müdürleri bu işlerinde iyi para kazanabileceklerini yanlız yemeklerini bankanın yemek salonunda yemeleri gerektiğini ve hiçbir banka çalışanına dokunmamalarını tembih eder..Aradan 1 ay geçer müdürleri gelir ve hizmetçi kızın kaybolduğunu ona bişiler yapıp yapmadıklarını sorar..Ancak yamyamlar hizmetçiye dokunmadıklarını yemin ederek söylerler..Müdür gittikten sonra Yamyamların başkanı sorar : – Ulan içinizden hanginiz hizmetçiyi yedi ? İçlerinden biri kısık sesle : – Ben yedim..der..Başkanları sinirlenerek şöyle der :
- Manyak herif biz bir aydır grup direktörlerini, proje müdürlerini, insan kaymakları müdürünü yedik kimse farkına varmasın diye nasıl olsa hiç bi işe yaramıyorlar sen gidip hizmetçiyi niye yiyorsun?

Kamyon Şoförü çarptığı yayayı teselli eder :
- Şansınız varmış ki size çarptığım yer tam doktorun muayenehanesinin karşısı..
Yerdeki inleyerek cevaplar :
- İşte o doktor benim..

- Büyük bir teknolojik başarı ! (Açıklaması : Yine çuvalladık..)
- Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi.. (Açıklaması : Kazara keşfettik..)
- Tasarımlar toleranslar dahilinde oldu..(Açıklaması : Kuralları esnettikten sonra güç bela becerdik..)
- Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi..(Açıklaması : İşe yarıyor ama nasıl oldu anlamadık..)
- Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır..(Açıklaması : Programın öyle gerisindeyiz ki müşteri eline ne geçerse şükrediyor.)
- Yakın proje koordinatörü..(Açıklaması : Başkasına yaptıramadık bari işi paylaşalım..)
- Öngörülemeyen sorunlar nedeniyle proje programın biraz gerisinde kaldı..(Açıklaması : Şu sıralar başka projeyle ilgileniyoruz.)
- Proje bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak..(Açıklaması : Daha başlamadık bile ama bir şeyler söylememiz gerekiyordu.)
- Farklı yaklaşımlar denenmektedir..(Açıklaması : Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama idare ediyoruz işte!)
- Soruna yeni bir yaklaşım denenmektedir..(Açıklaması : Yeni eleman aldık.Onun üstüne yıkacağız.)
- Tasarımı baştan yapmamız gerekecek..(Açıklaması : Bu şeyi anlayan tek adam vardı.O da istifa etti.)
- Bazı küçük sorunları düzeltmek için üzerinde duruyoruz..(Açıklaması : Baştan başlıyoruz.)
- Esas olarak tamamlandı..(Açıklaması : Yarısı bitti sayılır.)
- Tahmin ediyoruz..(Açıklaması : İnşallah)
- Çizimin hazırlanması uzun sürdü..(Açıklaması : Daha hiçbir şey çizmedik ki!)
- İyi tanımlanmış değil..(Açıklaması : kimse üzerinde düşünmedi.)
- Daha fazla analiz gerekiyor..(Açıklaması : İş çığırından çıktı.)
- Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olcak..(Açıklaması : O zamana kadar gecikmeden sorumlu birini buluruz elbet.)
- Senin teorini biz çok denedik..Uygulanabirliği yok..(Açıklaması : Aslında iyi fikir, kendi fikrimmiş gibi raporumda belirteyim.)

Çok zengin bir iş adamı Vatikan’a gelir papayla görüşmek istediğini söyler..Kendisini bir Kardinal’e götürürler..Adam sizlerle değil sadece Papa ile görüşeceğim diye ısrar eder..Sonunda adamı Papa’nın huzuruna çıkarırlar..Adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler.. İçeriden şu sesler geliyormuş..
Adam :
- 1 milyar dolar..demiş..
Papa :
- Olmaz..
- 2 milyardolar..
- Hayır..
- 5 milyar dolar..
- Hayır..der Papa..
Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur..
- Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar çok büyük bir para..Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi..Parayı niçin kabul etmediniz ? diye sorarlar..
Papa :
- Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik ?

Çinli bir manyak Of İlçesinde bir kahvehaneye girer ve bağırır :
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar..
Temel – Ben varım diye atlar..
İkisi beraber dışarıya çıkarlar..aradan 5 dakka geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer hemen ardından Manyak Çinli girer..Kasıla kasıla Temel’i göstererek :
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der..
Ertesi gün manyak çinli yine kahveye gelir..herkese meydan okur..Temel tekrar kaşınır dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış bir gözü morarmış bir şekilde içeri girer..arkasından içeri giren Çinli yine Temel’i göstererek :
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum..der..
Üçüncü gün Çinli’nin restini yine Temel görür..İkisi beraber dışarı çıkarlar..Herkes Temel’i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota’nın kirikosuyla vurdum..der..

Gümrük kapısından girmek için bir İngiliz, bir Fransız, bir de Türk bekliyorlarmış..Gümrük personelleri bu üçünün valizlerini kontrol etmeye başlamış..İlk Önce İngiliz’in valizini kontrol etmişler..İçerisinden 7 tane külot çıkmış..- Niye 7 tane külot ? diye İngiliz’e sormuş görevli..O da “Haftanın yedi gün var.. Hepsi için bir tane.. Pazartesi, Salı, Çarşamba.. demiş..Görevli – Vay be ! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki..demiş..Sıra Fransız’ın valizine gelmiş..Açmışlar bakmışlar 8 tane külot..Görevli – 7′yi anladık da niye 8 tane külot var burda acaba ? diye merakından sormuş..Fransız -Pazartesi, Salı, Çarşamba..Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım..demiş..Görevli -Vay anasını be !Adamlardaki temizliğe medeniyete bak! demiş..Sıra Temele gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet külot..Görevli -Vay be ! Ne varsa bizim insanımızda var..Şu medeniyete, şu temizliğe bak!demiş..Ve ardından Temele sormuş : – Neden 12 tane külot ? Temel Cevap Vermiş :- Ocak, Şubat, Mart,……

Bilgisayar firmasında çalışan bir bayan eleman yeni bir erkek müşterinin bilgisayarlarının ayarlarını yapmasına yardım ediyormuş..Ayarları yaparken adama internet şifresi olarak hangi kelimeyi kullanmak istediğini sormuş.. Kadını utandırmak isteyen adam şifre olarak *penis* demiş..Kadın gayet soğukkanlılıkla şifreyi girer ama bilgisayar şifreyi reddeder..Adam neden bilgisayarın reddettiğini sorar..Kadının cevabı kapak olur.. – Çünkü çok kısa..