Karafatma diyip geçmeyin..Bakın dili olsa böyle döktürecek de onun yerine bi insan döktürmüş..Güzel yazı bizce..Bu arada yazı alıntıdır ha..Bizim değil yani :p
BİR KARA FATMANIN GÜNLÜĞÜ
Dün gece yine ölümle burun buruna geldim. Kendime bir zarar geleceğinden degil ama karım Cemile ne yapar sonra. Biz akşam yemeğimizi genelde saat 11-12 gibi yerdik, ama ev sahiplerimizin misafiri geldiğinden geç vakitlere kadar oturup yatmadılar. Neyse ki konukların gitmesiyle birlikte uykuya daldılar. Bir süre ortaliğın sakinleşmesini bekleyip, yiyecek toplamaya başladım. Bugün misafirler geldiği için menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarına bayılırız. Her neyse ben nevaleyi toplarken
birden mutfağın isigi yandi ve “Aaaaaa! Karafatma”
diye bir ses duydum..
Uyuz adam, ben bir erkeğim Fatma da nereden çıktı.Benim adım İsmail. Böyle şeyler delikanlıyı bozar..
Hadi beni karımla karıştırdın diyelim. Sen ne kadar korkak bir adamsın. Benim kaç katım büyüklüğünde olmana rağmen bu bagırış da ne böyle? O korkunç sesin kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir şey yapmışım gibi beni kovalamaya basladı. İnanın o kadar da
dikkat ediyorum, tabak, çanak bardak üzerinde dolaşmamaya çünkü bu adamın karısı çok titiz..
Bazen diyorum ki bu gıcıkların misafiri geldiğinde git ortalarda dolaş böylelikle utanılacak duruma düşsünler..Ama yapamıyorum işte. Ne olursa olsun,ekmek yediğin tekneye kötü gözle bakmamak gerekir..
Ben eve geldiğim ilk yılları hatırlıyorum da ne güzeldi o günler. Rahmetli kayınbabam ve kayınvalidem beni evlerine kabul etmişlerdi. O zamanlar rahattık,çünkü ev sahibimiz Rıza amca kördü. Bu sebeple evin her yerinde serbestçe dolaşabiliyorduk. Hatta Riza amcayla aynı sofrada yemek yediğimiz günlerde oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranırdı
bilmem ama o hep yüreğimizde yaşayacak. Rıza amcanın durumu pek iyi sayılmazdı, memur emeklisiydi. Bu evde rahmetli karısınınmış,bu yüzden yiyecek konusunda bu kadar fazla seçenegimiz yoktu. Ama daha mutlu ve huzurluyduk..
Rıza amca bir gün görünmez kazaya kurban gitti.Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi. Rıza amcanın toprağa verildiği gün biz de oradaydık.Karşı komşusu Osman Zeki bey bize geldiğinde ceketini asmıştı. Biz de bunu fırsat bilip ceketin cebine girdik. Ardından Osman Zeki beyle birlikte mezarlığa doğru yola koyulduk. Rıza amcanın üç tane oğlu vardı ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi..Hayırsızlar daha ilk günden evi satışa çıkardlar..
Evi şu anda oturan adam ve karısı satın aldı. Eve ayak basmalarıyla kayınbabam ve kayınvalidemi öldürmeleri bir oldu. Adam sonra iğrenerek cansız bedenleri kağıda sararak çöpe attı. Sanki kendisi çok temizmiş gibi. Halbuki tuvaletten çıktıktan sonra ellerini yikamadığına defalarca sahit oldum..
Şimdilerde kendine üzerinde rahmetli kayınvalidemin resmi olan bir ilaç almış, durmadan üzerimize sıkıp duruyor Kayınvalidem Sultan hanım gençliğinde fotomodel oldugu için bu tür ilaçların üzerinde resmi bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de oynamıştı. Ama evlenince mecburen bıraktı. Çünkü kayınbabam tam bir Osmanli erkeğiydi. Bugüne kadar rahmetli Rıza amcanın anısına bu evde oturduk,artık daha fazla dayanacak halimiz kalmadı. Eşe dosta haber saldık. Kendimize göre bir ev bulur bulmaz taşınacağız buradan. Belki de sizin evinize yerleşiriz hayat bu belli mi olur?

Leyleklerin dili olsa aralarında nasıl diyalog kurarlardı sizce..İşte bi arkadaş bunu düşünmüş ciddi ciddi ve ortaya böyle azotlu bir netice çıkmış.. :p Keyifli Okumalar..
——————————
Abi biz şimdi V şeklinde uçuyoruz ya, bu kanatlarımızın yarattığı hava boşluğu sayesinde daha hızlı gidiyoruz. Bu sinerji olayı anlıyor musun?
- Ohooo be güzelim. İyice sardın geyiğe ha!! Afrika’ya kadar işimiz var seninle anlaşıldı..
——————————
- Ahh ah ne vardı bi leyleğe varacak. Evlendik evleneli bi yerde oturamadık. Bu genç yaşta senin yüzünden göçüp gittim valla…
- Sus be Neriman!!Bugüne bugün V’nin başı olmuş bi adamın karısısın. Yılda iki kere de dünya seyahatine çıkıyoruz işte daha ne istiyorsun?
——————————
- Abi şimdi ne yapıcam ben ya? Sıra geldi geçtik öne, olduk V’nin başı. Derslerde uyur musun al işte! Ne taraftaydı bu Afrika şimdi?
——————————
- Çökün çökün ilerde çevirme var.
- Abi anladık reenkarnasyon geçirdin, bir önceki hayatında minibüs şoförüydün de artık leyleksin. Alışsan artık diyorum…
——————————
- Ne oldu sana ne oldu böyle? Nerde o eski taş fırın leyleği, bir anda oldun light leylek…
- Ne mırıldanıp duruyorsun kendi kendine Namık? Ne var karını sırtında taşıyorsan?! Şurada ne kaldı Afrika’ya. Dırdırlanma oyarım o gözlerini valla.
——————————
- W şeklinde uçmakta nereden çıktı şimdi? Bırakın özentiliği aslınıza dönün.
——————————
- Komedi Dükkanı’nın bu haftaki bölümünü de seyredip öyle göçseydik Şekip!
- Saçmalama Nurten. Yaza dönünce tekrarını verirler nasılsa o zaman izlersin.
——————————
- Uçakla gitseydik ne olurdu sanki be abi?
- Kanadının körü olurdu. Bu kadar kişiyiz, uçak kaç paraya gelir senin haberin var mı? O zaman tam göçeriz işte…
——————————
- Kapayın şu cep telefonunu..Uçuş süresince yasak kardeşim..Kaç kere söylicez..
——————————
- Abi ne olur bir kerede ben öne geçeyim..
- hadi sen de. Geçen sefer bi hata ettik seni öne geçirdik, uyuya kaldın..Senin yüzünden az daha kutuplara gidiyorduk..
En arkaya hadee..
——————————
- Biraz alçaktan gidemez miyiz?! Başım dönüyor da…
- Olur, hatta istersen yürüyerek göçelim. Çok bozuldu gençlik çook… Biz böyle miydik be hey gidi hey..
——————————
- Ooops leyleği havada gördüm ya, olay bitmiştir, bu sene kesin çok gezicem…
- Bu gerzeği atın dışarı..
——————————
- Ya abi, keşke okuldayken Türkçe derslerine daha çok takılsaydım. V nasıl bi şeydi? Hangi harften sonra geliyordu acaba?
——————————
Abi hiç olmazsa ligin ilk yarısı bitseydi de öyle göçseydik.
- Saçmalamaaaa.. Uçmana bak…
- Bari göçerken Şükrü Saraçoğlu’nun üstünden geçemez miyiz? Kanaryamın Malatya’yla maçı var, skor kaç kaç çok merak ediyorum.
——————————
- Aaa bu da nesi? Kuş desem değil, Uçak hiç değil..Süpermen olmasın sakın..
- Yettim arkadaşlar binlerce kilometre uçmaktan yorulmuşsunuzdur siz şimdi. Atlayın bakalım sırtıma..
- Yaşasın… Süper kahramanımız..Göç-meeeeen..

Cok soğuk bir kış günü padişah tebdili kıyafet gezmeye çıkmış..Yanına başvezirini alıp yola çıkmış..Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir adam görmüşler..Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş..Padişah ihtiyarı selamlamış :
” Selamun Aleykum ey piri fani..”
” Aleykumselam ey serdar’i cihan..”
Padişah sormuş:
” Altılarda ne yaptın ?”
” Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..”demiş ihtiyar..
Padişah yine sormuş:
” Geceleri kalkmadın mı ?”
” Kalktık..Lakin ellere yaradi..”demiş yaşlı adam..
Padişah gülmüş:
” Bir kaz göndersem yolar mısın ?”
” Hem de ciyaklatmadan..” diye yanıtlamış adam..
Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar..Padişah başvezire dönüp Sormuş:
” Ne konuştuğumuzu anladın mi ?”
” Hayır anlayamadım padişahım..”demiş vezir..
Padişah sinirlenmiş ve ” Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım.”demiş..
Kelle Korkusuna kapılan başvezir padisahı saraya bırakır bırakmaz telasla dere kenarına geri dönmüş..Bakmış adam hala orada deri tabaklıyor..
” Ne konuştunuz siz padisahla..” diye telaşla sormuş ihtiyara..
Yaşlı Adam başveziri şöyle bir süzmüş:
” Kusura bakma..Bedava söyleyemem..Ver bir yüz altın söyleyeyim..”demiş..
Başvezir, yüz altın çıkarıp vermiş..ve sormuş:
” Sen padişahı, serdar’i cihan, diye selamladın..Nereden anladın padişah olduğunu?..”
” Ben dericiyim..Onun sırtındaki kürkü padisahtan baskası giyemezdi..”demiş..
Vezir kafasını kaşımış..
” Peki, altılara altı katmayınca otuz ikiye yetmiyor ne demek?..”
Yaşlı Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yuz altın daha almış..
“Padisah, altı aylık yaz döneminde çalismadın mı ki, kış günü çalışıyorsun diye sordu..Ben de yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak yemek bulamıyoruz dedim..”
Vezir bir soru daha sormuş…
” Geceleri kalkmadın mı ne demek?”
Adam bir yüz altın daha almış..
” Çocukların yok mu diye sordu..Var, ama hepsi kız çocuğu..Evlendiler, baskasına yaradılar, dedim..”
Vezir gene kafasını sallamış..
” Bir de kaz gönderirsem yolar mısın dedi, o ne demek..”diye sormuş son olarak vezir..
Yaşlı İhtiyar Gülmüş:
” Onu da sen bul..” diye cevaplamış :p

İngilterenin South Yorks bölgesinde Otuzbir yaşındaki bir adam, satın aldığı cansız vitrin mankenini evine götürdü..Adam vitrin mankeniyle cinsel ilişkiye girdi..Lakin ilişki sırasında adamın cinsel organı sıkıştı..Zorlukla mutfağa giden adam cinsel organını vitrin mankeninden kurtarmak için bıçakla da uğraştı ama başaramadı..Adam mecburen itfaiyeyi çağırdı. İtfaiye cinsel organı, vitrin mankeninden kurtardı. Kazazede cansız mankenin -kullanıcı dostu- olmadığını söyleyerek üretici firmayı suçladı..Firma cansız mankenlerine -Sadece vitrin içindir- uyarısı koymaya karar verdi. 3 yıl önce de Amerikalı bir genç sanat galerisindeki cansız mankenle cinsel ilişkiye girmişti..

İkinci Dünya Savaşında iki yahudi almanlara esir olmuş..Bunlardan biri diğerine Almanların kendilerine ne yapacaklarını sorar..O da baslar anlatmaya :
2 ihtimal var ya bizi öldürürler yada esir kampına yollarlar..
Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var..ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında öldürülürüz..
Kurşuna dizilirsek sorun yok ama gaz odasına gidersek 2 ihtimal var..Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt..Sabun yaparlarsa sorun yok kağıt yaparlarsa 2 ihtimal var..ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı..Gazete kağıdı olursak sorun yok ama tuvalet kağıdı olursak işte o zaman moku yedik..

Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış..Cin adama – Bir dilek hakkın var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da – İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş..
Cin :
- Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş..
Adam :
- Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş..
Cinin cevabı çok kısa ve net :
- Köprü kaç şeritli olsun ? demiş..

Beşinci Hugo
Lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya *Beşinci Hugo* diyen arkadaşımızı alkışlıyoruz..

Hayrını Görme
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorken yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan gişe elemanı soruyor: -’Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?Teyzem cevap veriyor: -’Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.’

Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim..Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ‘Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.’

Hacim Nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen => -5.Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’ Öğrencimizden gelen cevap:
-Hacdan gelenlere hacim denir..Örnek: Nasılsın hacim?

Asena
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: -Büyüyünce ne olacaksın kızım? Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?’ Babası gayet sakin cevap veriyor: – Katil..

Yeni Geldüm
Bir gün Temel yüksek bi binanın tepesinden düşmüş..Baygın yerde yatarken etrafını kalabalık sarmış..Temeli uyandırmışlar;- ne oldu kardeşim diye sormuşlar..Temel de -Ne bileyum uşağum, bende yeni geldum daa..demiş..

Acı kaybımız
3 ay önce ailemize katılan, Necmettin adını verdiğimiz kaplunbağamız dün vefat etmiş.. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük..
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmettini aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda -”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun..Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde…

Beyin Göçü
Tiki olduğu her halinden belli olan vi kız Beşiktaş-Taksim minibüsünde yanındaki kız arkadaşına dert yanmaktadır.. – Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerikaya o olucak..Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!
Sitemizin Cevabı :  Sen git yeter ki masrafları biz karşılayacağız..

Düz Mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında *Bu ev kiralıktır* yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında *Bu da* yazısını görürseniz bilin ki Trabzondasınızdır..

Nice..

İngilizce sınavında *Nice …* şeklindeki boşluğu *Nice mutlu yıllara!* şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrenciye alkış istiyoruz..

Şişman bir şahıs cok namlı bir doktorun muayehanesine gidiyor ve ona zayıflamak istediğini söylüyor..Doktor, bir hafta kullanmak üzere isimsiz bir hap veriyor ona..İlacı ilk kullandığı gece,uyurken rüya görmeye başlıyor adam..Bir saray içinde, etrafında onlarca cariye..Sabaha kadar bi onla, bi bunla sabah uyanınca kan ter içinde..Her gece aynı olay..Bir haftanın sonunda bütün fazla kilolarını atmış..Tığ gibi bir delikanlı olmuş..
Günler sonra yolda şişman bir arkadaşına rastlıyor ve nasıl kilo verdiğini soruyor ona..Arkadaşı anlatıyor..O da hemen doktorun çalıştığı hastaneye gidiyor..ve ona da aynı tedavi…
İlk gece, arkadaşı rüyasında bir sarayda..Etrafında onlarca iri adam..Bizim şişman önde onlarca adam peşinde..Başlıyor saray içinde bir koşuşturmaca..Üçüncü gün sonunda adam zayıflıyor
ama dayanamıyor ve telefon ediyor doktora..Neden arkadaşımla benim rüyalarım farklı?? diye soruyor..Doktor biraz düşündükten sonra adama soruyor:’Siz hastaneye mi gelmiştiniz ? Muayenehaneye mi?

Stalin ve hitler bir kahvehanede oturuyolarmış..Kahvedeki bi adam yanlarına yaklaşmış ve :
- Gözlerime inanamıyorum siz Hitler ve Stalinsiniz..! demiş..
- Evet doğru demiş Hitler..
- Peki burada ne işiniz var ne yapıyorsunuz? demiş adam..
- 3.cü dünya savaşı çıkarmayı düşünüyoruz demişler..
- Nasıl bir plan yapıyorsunuz? Kimler ölecek bu savaşta? diye sormuş adam..
- Ondört milyon yahudiyi ve bi tane de motorsiklet tamircisini öldüreceğiz..demiş Stalin..
- Motorsiklet tamircisini niye öldüreceksiniz? diye sormuş adam..
Hitler Staline döner ve şöyle der :
- Ben sana demedim mi Yahudileri kimse sklemez diye..!