Beşinci Hugo
Lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya *Beşinci Hugo* diyen arkadaşımızı alkışlıyoruz..

Hayrını Görme
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorken yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan gişe elemanı soruyor: -’Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?Teyzem cevap veriyor: -’Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.’

Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim..Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ‘Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.’

Hacim Nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen => -5.Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’ Öğrencimizden gelen cevap:
-Hacdan gelenlere hacim denir..Örnek: Nasılsın hacim?

Asena
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: -Büyüyünce ne olacaksın kızım? Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?’ Babası gayet sakin cevap veriyor: – Katil..

Yeni Geldüm
Bir gün Temel yüksek bi binanın tepesinden düşmüş..Baygın yerde yatarken etrafını kalabalık sarmış..Temeli uyandırmışlar;- ne oldu kardeşim diye sormuşlar..Temel de -Ne bileyum uşağum, bende yeni geldum daa..demiş..

Fıkra : Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden bir cin çıkmış..Cin adama – Bir dilek hakkın var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da – İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş..
Cin :
- Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş..
Adam :
- Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş..
Cinin cevabı çok kısa ve net :
- Köprü kaç şeritli olsun ? demiş..

- Bir gün İngiliz, Fransız ve Temel aynı uçaga binmisler. Temel : – Yine mi siz lan, demis :)

- Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş. 50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş : – Allahım sana şükürler olsun. Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem

- Kaçan bir hırsızı yakalamak için bütün karadeniz emniyeti seferber olmuş. Hırsızın 2 profil 1 adette vesikalık resmi dağıtılmış. İki gün sonra Samsun emniyetinden mail gelmiş, “Hırsızlardan 2 tanesini yakaladık,1 tanesinide yakalamak üzereyiz”

- Çocuğun biri sürekli sınıfın penceresinden başını sarkıtarak derslere katılıyormuş..Öğretmeni bi gün sormuş..Evladım neden pencereden bakarak dersleri dinliyorsun demiş..Çocuk da Örtmenim ben okulu dışardan veriyorum demiş..

- Temel bir gün Fadimeye Bu gece evinde kimse olmayacağını söylemiş..Fadime Gece gitmiş zili çalmış çalmış kimse kapıyı açmamış..

- Bak biliyorsan anlatmayım diyip, zorla fıkra anlatan arkadaş.

- Sınavdan 90 alıp neden 100 alamadım diyip ağlayan arkadaş.

- Buzdolabını açıp içinde dondurma var hevesiyle eline aldığın dondurma kutusundan annenin yaptığı donuk bezelyenin çıkması.

- Minibüsde otobüste senin oturduğun yerin yanına gelip bakışlarıyla senin yerini almaya çalışan yaşlı teyzeler.

- Cips ile kolanı hazırlayıp zevkle koltuğa oturduğun anda kumandanın başka koltukta olduğunu farketmek.

- Çok uzun bir mesaj yazarken şarjın bitip telefonun kapanması.

- Sabah sıcacık uykunuzdan kalktığınızda Anne’nizin ekmek al demesi.

- Eve yorgun halde geldiğinde yiyecek birşeyin bulunmaması.

- Telefonun suskunluğunu bozan mesajların operatörden gelmesi.

- Düğümlenmiş kulaklık kablosu.

- Sende olan kıyafet vb . şeyi başkasının üstünde görmek.

- Facebookta şarkı dinlerken yanlışlıkla birinin profiline tıklamak ve şarkının kapanması.

- Evden çıkarken kapıyı kapattığınız anda anahtarı içerde unuttuğunuzu farketmek.

- İndirilen dosyanın %99 da kesilmesi.

- Ayak serçe parmağını bir yere vurmak.

-Yaşlı teyzelerin-amcaların yanağımı vakumlayarak öpmesi ve bu gücle doğru orantılı olarak bıraktıkları ıslaklık.

- Tam bilgisayarda facedeyken eve misafir gelen çocuğun anne oyun oynuycam deyip anneside azcıkta bunu oynat demesi.

- Zor giyilen bir ayakkabiyi giydikten sonra icinde ufak bi tasin oldugunu fark etmek.

Fıkra : Nasrettin Hoca evine doğru yürürken pervasız bi herif yaklaşmış : – Hoca Efendi..Biraz önce burdan bi tencere içinde tıka basa Helva götürdüler..Gördün mü? demiş..Nasrettin Hoca : – Beni İlgilendirmez..demiş..Adam : – Ama Hoca efendi sizin eve doğru gidiyordu..! demiş..Hoca da : – Bu da Seni İlgilendirmez Demiş…

Birgün bir antropolog, bir fizikçi, bir matematikçi, bir kimyacı bir de jeologdan oluşan grup bir bölgede araştırma yapmak için açık araziye çıkmışlar..Sonra bir anda yağmur başlamış ve bunlar ıslanıp hasta olmamak için yakınlarda bulunan bir dağ evine giderler..Evin sahibi onları odada oturtur ve sıcak bişeyler getirmek için evin mutfağına gider..Odada oturan grubun ilgisi bir anda sobaya çevrilir..Çünkü adamın sobası yerden yarım metre yüksekte ve altında da taşlar diziliymiş..Hepsi bunu tartışmaya başlamışlar..
Fizikçi : – Köylünün sobayı yarım metre yükseğe kurmasının nedeni Konveksiyon sayesinde odanın daha çabuk ısınmasını sağlamaktır..der..
Kimyacı : – Köylü, Aktivasyon enerjisini varsayarak sobayı daha çabuk yakmak için yarım metre yükseğe kurmuş..der..
Jeolog : – Köylü, bu bölgenin fay hattına yakınlığını bildiğinden bir deprem esnasında sobanın yere değil de taşların üzerine devrilmesini ve dolayısıyla yangını önlemeyi amaçladığını söyler..
Matematikçi : – Köylü odayı daha verimli ısıtmak için sobayı geometrik açıdan odanın tam ortasına kurmayı amaçlamış..der..
Antropolog : – Bu köylü eski dönemlerdeki ateşe tapmak dinine bağlı olduğundan ateşe saygı mahiyetinde bu sobayı yarım metre yukarda tutmuş..der..
Bu esnada Köylü içeri girer..Hepsi birden Sobayı neden yarım metre yukarıda kurduğunu sorarlar..Köylü gayet saf bir şekilde şöyle cevap verir :
- Boru Yetmedi

• Tansu Çiller : “Merhaba Asker!” (Çiller, Belediye Zabıtalarına sesleniyor.)
• Süleyman Demirel : “Ege bir Yunan gölü değildir, Ege bir Türk gölü de değildir. Binaenaleyh Ege bir göl değildir.”
• Seda Sayan : “Bugün çok önemli bir konuğum var ama önce daha önemsiz biri gelicek! Safiye Soyman”
• Erol Büyükburç : “Zekâ düzeyimin yüksek olduğunu düşünen ajanlar peşime takıldı, senelerce sperm almak için uğraştılar ve aldılar.”
• Zekeriya Beyaz : “Ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum” (Zekeriya Beyaz otelde porno film izleme konusuna açıklık getiriyor)
• Mustafa Sarıgül : “Yiğidi öldürmek lazım, hakkını yememek lazım…”
• Osman Durmuş : “Aha işte bele açarsan bulaşır!..” (Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirirken mektubu paramparça etmesi…)

• Nehir Erdoğan : “Sette Metin Akçatepe abimiz ile çok iyi anlaştık.” (Halit Akçepe’den bahsediyor.)
• Mahmut Tuncer : “Onun adı bir balık, onun adı balıkta yüzen bir şey, onun adı Yunus Bülbül geliyor…”
• Sinem Güven : “Ben meme kanserine şahsen karşıyım…”
• Fatih Terim : “Seyretmedim, görmedim ama gördüğüm kadarıyla söylüyorum gol değildi…” (komikfikralar.org)
• Reha Muhtar : (Reha Muhtar telefondaki adama fırça atıyor )
  • Reha Muhtar : Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver?
  • Telefondaki Adam: Bakın efendim şöyle izah edeyim..
  • Reha Muhtar: Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene?!…
  • Telefondaki Adam: ……?
• Vatan Şaşmaz : “Ben, aşkı iki kişinin yaşamasından yanayım!…” (komikfikralar.org)
• Pınar Altuğ :  “Evet, bugün Perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak…”
• Emrah : “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”
• Cüneyt Arkın : “İstanbul ‘ un 5 te yarısını gezdim ” (komikfikralar.org)
• Asena : “Salak olabilirim ama aptal asla…” (komikfikralar.org)
• İzzet Yıldızhan : “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.” (komikfikralar.org)

Sanat, spor ve siyaset dünyasındaki ünlülerimizden güldüren gafları

Temel ÖSS’ye girmiş..Sınava hiç hazırlanmadığı için yazı tura atıp cevaplıyormuş..2 saat geçmiş ve çoğu öğrenci sınav kağıtlarını teslim edip çıkmışlar ama Temel hala tura-yazı atıyormuş.Gözetmen Hoca yanına yaklaşmış ve :
- Ula Temel bütün sorulara yazıtura atıyorsun ve hala bitmedi mi ?
- Hocam bir saat önce bitirdim hepsini..Şu an cevaplarımı kontrol edeyrum.. : )

Uçağın kalkmasından 15 dakika sonra 50 kişilik uçağın hoparlörlerinden Kaptan Pilotun sesi duyulur:
- Sayın Yolcularımız uçağımıza hoşgeldiniz..Şu anda Atlantik Okyanusunun üzerinde 15 bin feet yükseklikte bulunmaktasınız..Sağ tarafınıza bakarsanız uçağımızın bir motorunun yanmakta
olduğunu çıplak gözle görebilirsiniz..Sol tarafa bakarsanız uçağın kanatının kopmuş olduğunu göreceksiniz..Aşağıya bakarsanız bir kırmızı bot içinde 3 kişinin size el salladığını göreceksiniz..Bu kişiler ben, yardımcı pilotum ve ucağımızın hostesi..Dinlemekte olduğunuz ses bir bant kaydıdır..: )

M. Ö. 2000…… Al bu otu ye.
M. S. 1000…… O ot kötü,gel bu duayı oku.
M. S. 1250…… O dua batıl inanç, al bu iksiri iç.
M. S. 1500…… O iksirin ne faydası var, al bu hapı yut.
M. S. 1750…… O hap etkisiz, al bu antibiyotiği iç.
M. S. 2000…… O antibiyotik kimyasal, al bu otu ye.