Türkiye’ de kitap okuma oranı %5,
Gazete okuma oranı %27,
Otobüste bir başkasının okuduğu kitap, gazete yada dergiyi okumaya çalışan insan sayısı oranı %95

Yurdum insanı hep güzel olmuştur

Temel yılbaşı için bilet almış ve büyük ikramiye Temel’ e çıkmış. Aradan 3 ay geçmiş. Temel’ in borcu olduğu bakkal, manav ve diğer esnaf toplanıp Temel’ in önünü kesmişler:
- Ula Temel, büyük ikramiye sana çıktı, 3 ay oldu. Hala borcunu ödemedin daa!! Temel’ in cevabı :
- Ula zengin oldu değişti demesunlar daaa : )

Kekemenin bir tanesi Ankara’ da bir kekeme okulunu arıyormuş. Bir türlü bulamayınca bir bakkala girip sormuş :
- Kakakakarrrdeeeşşş bububuralalalalarda bibibir kekekekekeme okukukukukulu varvarvarmış. Nenenenerede?
- Kardeş okulun nerede olduğunu bilmiyorum ama senin zaten kekeme okuluna ihtiyacın yok, gayet iyi kekeliyorsun demiş : )

- Komiser bey beni tutuklayın, karıma 6 defa ateş ettim.
- Karınız öldü mü?
- Hayır, hiçbirisi isabet etmedi.
- Eee niye tutuklanmak istiyorsun?
- Karım beni arıyorda : )

‎14 şubat sabahı kadın uyanır uyanmaz;
— Kocacığım! Rüyamda ne gördüm biliyor musun, akşam eve elinde çok güzel bir paketle geliyorsun…
—Eee
— Ben de paketi heyecan içinde açıyorum ve içinden ne çıkıyor biliyor musun?
— Eeeee!!!
…— Bir inci kolye! Sence bunun anlamı ne olabilir?
Adam gülümser:
— Bu akşam öğrenirsin sevgilim, der.
Akşam olur adam elinde güzel bir paketle eve gelir.. Kadın gözlerine inanamaz; çok heyecanlanır:
- Kocacığım sen bir harikasın!..
Kadın paketi aceleyle açar.. Kutunun içinden bir kitap çıkar. Üzerinde;
“RÜYA TABİRLERİ” yazmaktadır!!

Fıkra : Yakısıklı genç bir adam ve yaşlı bir Yahudi ile uzun bir tren yolculuğunda aynı kompartmanı paylasırlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar, ancak yanıt alamaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konuşmazlar. Ertesi sabah, varış istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar
- “Simdi saat 8.30 oldu!” der.  Genç, şaşkınlıkla :
-”Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?” diye sorar.
- “Bakınız, genç adam: Size dün aksam saati söylemis olsaydım, sohbete baslayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de iyi bir insan oldugum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanısacaktınız. Çok güzel bir kız oldugu için onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız – o da sizi begenecekti. Kuvvetle ihtimaldir ki bu is evlilige kadar gidecekti. Ben de düsündüm:S aati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne isim var?!?” : )
Fıkradan hisse : Saati olmayan adama kız verilmez

Beşinci Hugo
Lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya *Beşinci Hugo* diyen arkadaşımızı alkışlıyoruz..

Hayrını Görme
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorken yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan gişe elemanı soruyor: -’Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?Teyzem cevap veriyor: -’Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.’

Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim..Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: ‘Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.’

Hacim Nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen => -5.Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2.sorusu: ‘Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.’ Öğrencimizden gelen cevap:
-Hacdan gelenlere hacim denir..Örnek: Nasılsın hacim?

Asena
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: -Büyüyünce ne olacaksın kızım? Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?’ Babası gayet sakin cevap veriyor: – Katil..

Yeni Geldüm
Bir gün Temel yüksek bi binanın tepesinden düşmüş..Baygın yerde yatarken etrafını kalabalık sarmış..Temeli uyandırmışlar;- ne oldu kardeşim diye sormuşlar..Temel de -Ne bileyum uşağum, bende yeni geldum daa..demiş..

Fıkra : Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet
ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını
uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ?
Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor
kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !

Temel ÖSS’ye girmiş..Sınava hiç hazırlanmadığı için yazı tura atıp cevaplıyormuş..2 saat geçmiş ve çoğu öğrenci sınav kağıtlarını teslim edip çıkmışlar ama Temel hala tura-yazı atıyormuş.Gözetmen Hoca yanına yaklaşmış ve :
- Ula Temel bütün sorulara yazıtura atıyorsun ve hala bitmedi mi ?
- Hocam bir saat önce bitirdim hepsini..Şu an cevaplarımı kontrol edeyrum.. : )

Uçağın kalkmasından 15 dakika sonra 50 kişilik uçağın hoparlörlerinden Kaptan Pilotun sesi duyulur:
- Sayın Yolcularımız uçağımıza hoşgeldiniz..Şu anda Atlantik Okyanusunun üzerinde 15 bin feet yükseklikte bulunmaktasınız..Sağ tarafınıza bakarsanız uçağımızın bir motorunun yanmakta
olduğunu çıplak gözle görebilirsiniz..Sol tarafa bakarsanız uçağın kanatının kopmuş olduğunu göreceksiniz..Aşağıya bakarsanız bir kırmızı bot içinde 3 kişinin size el salladığını göreceksiniz..Bu kişiler ben, yardımcı pilotum ve ucağımızın hostesi..Dinlemekte olduğunuz ses bir bant kaydıdır..: )