Temel günlerden bir gün keçisinin boynuna tasma takıp yanında gezdiriyormuş..Yolda Dursun ona rastlamış ve : Ula Temel Ne Yapaysun ? demiş..Temel : -Köpeğimi Gezdireyrum demiş..Dursun : – Ula Temel iyi de bunun boynuzları var demiş..Temel de : – Ula dursun ben onun özel hayatuna Karışmayrum..demiş ..

Fıkra : Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet
ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını
uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ?
Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor
kapatınca sönüyor.
Bunu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !

Temel ÖSS’ye girmiş..Sınava hiç hazırlanmadığı için yazı tura atıp cevaplıyormuş..2 saat geçmiş ve çoğu öğrenci sınav kağıtlarını teslim edip çıkmışlar ama Temel hala tura-yazı atıyormuş.Gözetmen Hoca yanına yaklaşmış ve :
- Ula Temel bütün sorulara yazıtura atıyorsun ve hala bitmedi mi ?
- Hocam bir saat önce bitirdim hepsini..Şu an cevaplarımı kontrol edeyrum.. : )

Nasreddin Hocanın canı güzel bir tarhana çorbası çekmiş..Başlamış tatlı tatlı hayal kurmaya..Tam o esnada kapısı çalmış ve gelen karşı komşusunun oğlu şöyle demiş:

- Nasrettin Hocam..Annem çok hasta bir tas çorba istiyor..

Hoca kendi kendine söylenmeye başlamış :

- Allahım bizim komşular kurduğum hayalin bile kokusunu alıyor..

Nasreddin Hoca çarşamba pazarında gezintiye çıkmış. Dolaşırken birden ensesinde bir tokat hissetmiş ve kendini yerde bulmuş. Hemen kalkmış arkasına bakmış, bide ne görsün iri yarı bir adam. Nasreddin Hoca:
-Bana sen mi vurdun? Adam:
-Evet ben vurdum.. Nasreddin Hoca:
-Şakamı yaptın yoksa gerçekmi vurdun? Adam:
-Gerçek vurdum ne olacak..? Nasreddin Hoca:
-Haa… iyi öyleyse, ben şakadan hiç hoşlanmam da..!

Askerler sabah yoklamasında iken, komutan birine soruyor;
- Söyle bakalım nerelisin ?
- Maraş’lıyım komutanım..
Komutan sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor;
- Bir daha söyle bakalım nerelisin ?
- Maraş’lıyım komutanım…
Komutan bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor
- Ulan sana son defa soruyorum nerelisin ?
- Kahramanmaraş’lıyım komutanım…
- Hah şimdi oldu diyor komutan ve yanındakine soruyor;
Oğlum sen nerelisin ?
- Kahraman Manisa’lıyım komutanım !

Temel bir gün ormanda ağaç kesiyormuş. Çevrecilerde aynı ormanda yürüyüş yapmak için toplanmışlar. Bir süre sonra Temel’ i ormanda ağaç keserken görünce bütün ekip Temel’ in üzerine çöküp, bi güzel dövmüşler. Temel bitap bir şekilde geri dönerken yolda Dursun ile karşılaşmış. Dursun :
- “Ula Temel bu halinde nedir böyle” diye sorunca, Temel anlatmış :
- Haçem ormanda ağaç keseydum. pirden pi kalabaluk bağa doğru geldi. Doğan’ ın yengesini bozayrum diye peni dövdiler. ula ben ne Doğan’ ı taniyrum nede yengesini daaa

Bilim adamları bi mağarada fosiller bulmuş ve yaşını 3576 olarak hesaplamışlar. Fakat bu KGB FBI gibi servisleri denemek için onları bi teste tabii tutmaya karar vermişler. Önce FBI gelmiş, bilim adamları demişler “Mağaradaki fosilin yaşını tahmin edin”. FBI girmiş içeri bi hafta sonra çıkmışlar demişler “Bu fosil 4000 yaşındadır.” Bilim adamları onları tebrik etmiş, epey yaklaştıkları için. Sonra KGB girmiş içeri 5 gün sonra çıkmış demişler “Bu fosil 3650 yaşındadır”. Bilim adamları onları da tebrik etmişler. Son olarakta bizim MİT ekibi girmiş mağaraya, bi hafta geçmiş çıkan yok. 2 hafta geçmiş yok. Millet meraktan kuduruyo. Gazeteciler filan toplanmış hep mağaranın çıkışında bekliyolar. Sonunda bi ay sonra bi MİT ajanı çıkmış dışarı, kıyafeti dağınık bi şekilde. Herkes sormuş “efendim noldu hesaplayabildiniz mi yaşını?” MİT ajanı bi soluklanmış nefes almış, bi sigara yakmış. Demiş “Bu fosil 3576 yaşındadır” Herkes şok olmuş tam bildi diye. “Efendim yaşını tam bildiniz nasıl yaptınız bunu!??!” Adam sigarasından bi nefes almış, demiş: “Zor oldu ama konuşturduk şerefsizi..”

Bi Japon karadenizde bi kahvehaneye girmiş demiş “lan içinizde erkek olan varsa benimle çıksın dövüşsün!” Temel gönüllü olmuş. Japon bi güzel pataklamış Temel’i. Gelmişler, Temel ağız burun dağınık, Japon kasıla kasıla demiş: “Ona takamasi’nin katamotosuyla vurdum”(bi çeşit vurma tekniği) demiş. Ertesi gün gene gelmiş Japon meydan okumuş, Temel gene gönüllü olmuş, Japon gene benzetmiş Temel’i. Kahveye kasıla kasıla gelmiş demiş: “Ona Takorama’nın Karamaki’siyle vurdum” demiş. Ertesi gün gene meydan okumuş, Temel gene gönüllü olmuş. Gelmişler kahveye, bu sefer Japon’un ağzı yüzü dağınık. Temel de demiş: “Ona toyota’nın krikosuyla vurdum!”

Adamın birinin fili varmı. Fil bu, çok yiyor, adam hayvanı da çok seviyor, satamıyor, nasıl yapsam da ben bu fille para kazansam diye düşünüyormuş. Aklına fillerin zıplayamadığı gelmiş, bir çadır kurmuş, kapısına yazmış: Fili zıplatana 100.000 TL, denemesi 100 Tl diye.

Aylar geçiyor, işler iyi, deneyen deneyene, başaran yok. Bir gün ufak tefek takım elbiseli elinde bond çantasıyla bir adam çıkageliyor. 100 Tl’ yi veriyor, filin arkasına geçip, çantasını açıyor, içinden iki tuğla çıkarıyor. Filin yumurtalarına iki taraftan kuvvetle vuruyor ve fil zıplıyor. Adam zaten yeni birikmiş ödül parasını alıp gidiyor. Diğeri kalakalıyor filiyle. Tekrar düşünmeye başlıyor, fıkra bu ya, fillerin kafalarını hep yukarıdan aşağıya salladığı, soldan sağa sallamadığı aklına düşüyor, kapıya yeni bir tabela asıyor: Filin kafasını soldan sağa sallatana 100.000 TL, denemesi 100 Tl. Devami »

-Sindrella: Hatun kısmının gece 12’den sonra sokakta işi yoktur.
-Pamuk Prenses: Her beleşe gelen elma yenmemelidir, kadınlar kadınları kıskanır, aynalar yalan söylemez.
-Uyuyan Güzel: Kızlar uyurken yaşlanmazlar. Çirkin cadılar her partiye, güne davet edilmelidir, asla atlanmamalıdır.
-Kırmızı başlıklı kız: Sokakta her gördüğün zibidiyle konuşulmaz. Etraf evcil olmayan hayvanlarla dolu, dikkatli olunmalıdır. Bugün ninesini tanımayan yarın kendini de tanımaz.
-Çirkin ördek yavrusu: Güzelim deme bir sivilce yeter, çirkinim deme büyüyünce geçer.
-Alice Harikalar Diyarında: Her tavşanın lafına kanma her gördüğünün peşine takılma.
-Ali Baba ve kırk haramiler: Şifreler iyi saklanmalı, onun bunun yanında bağırarak söylenmemeli, bankamatik kuyruğunda yabancılardan yardım alınmamalıdır.
-Hansel ve Gratel: Çikolatadan evler yenmemelidir. Can boğazdan gelir boğazdan da gider. Her yaşlı kadın nene değildir tümevarım olaraktan da her sakallı deden değildir.

Bir şef varmış. Bu şefin adı Tali imiş. Bu şefe Şef Tali diyorlarmış. Şef Tali beyin karısıda peltek konuşurmuş ve “r” leri “y” diye söylermiş. Birgün Şef Tali beyi aramışlar ve karısı telefonu açmış:
- Efendim demiş. Karşıdaki
- Ben şeftali beyle görüşmek istemiştim der. Karısı ise şeftali evde yok ben kayısı der.

Gönderen : Asu