ABD’de 22 no’lu karayolunda, devriye görevi yapan bir otoyol polisi arabasından yolu izlerken bir araba görmüş. Bu aracı radarla incelemiş ve en az 50 km hızla gidilmesi gereken bu yolda aracın tam 22 km hızla gittiğini farketmiş. Bu araba yolu tıkıyormuş. Aracı durdurup sürücüyü uyarmaya karar vermiş. Aracın peşinden gidip aracı durdurmuş. Bir de ne görsün? Aracı kullanan çok yaşlı bir teyze. Aracın arkasındaki koltuklarda da çok korkmuş 3 tane yaşlı teyze daha var. Polisi görünce yaşlı sürücü endişeyle:
-Polis bey,çok mu hızlı gidiyordum?
Polis:
-Hanımefendi, hızlı değil, tersine çok yavaş gidiyorsunuz ve bu tüm otoyol trafiğini etkiliyor! Radardan gördüğüm kadarı ile 22 km hızla gidiyorsunuz. Yaşlı teyze:
-Ama otoyolun girişinde 22 yazıyordu ve ben de bu kurala uymak istedim!
Polis:
-Teyzeciğim;
o 22 otoyolun numarası. Bu yolda en az 50 km hızla gitmelisiniz.
Yaşlı teyze:
-Tamam,bundan sonra hızlanacağım.
Polis tam kendi arabasına giderken,gözü yine arkada oturan, hiç konuşmayan ve çok korkmuş 3 yaşlı teyzeye kaymış ve sürücüye sormaya karar vermiş:
-Teyzeciğim bir şey sorabilir miyim? Bu arkada oturanların nesi var? Çok korkmuş gözüküyorlar, sanki dillerini yutmuşlar gibi!
Yaşlı teyze:
-Valla ben de anlamadım, 250 no’lu karayolundan çıktıktan beri böyleler

Adamın biri bayağı günah işlemiş.Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş. “Papaz efendi ben çok günah işledim. Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim.” “Allah affeder oğlum”.. “Önceki gün de büyük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim.” “Allah affeder oğlum”.. “Daha önceki gün de komşumun karısı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim.” Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen. Hava da bozmaya başladı zaten.

Bir gün iç organlar toplantı yapıp aralarında müdür seçmeye çalışıyorlarmış..Böbrek ben müdür olcam diye tutturmuş ama seçmemişler..Böbrek de işlevlerini durdurmuş bütün organlar böbrek çalışmadığı için sorun yaşamışlar ve mecburen onu müdür seçmişler..Aradan bir süre geçtikten sonra kalp ben müdür olacam demiş ben durursam hiçbirinizin bi anlamı kalmaz demiş..Mecburen kalbi müdür yapmışlar..Ayda bir biri çıkıp ben olcam diyomuş ve herkes o organı mecburen seçiyomuş..Günlerden bir gün Döt ben müdür olcam demiş..Herkes gülmüş sen dötsün müdür falan yapmayız seni demiş..Döt kendini bi sıkmış 2-3 gün boyunca..Bütün organlar döt kendini sıktığı için yavaş yavaş zehirlenmeye başlamışlar..En sonunda toplantı yapıp mecburen Dötü müdür yapmışlar..O gün bu gündür bütün dötler müdür seçilmiş.. :p

Oldukça seçkin görünüslü bir bayan uçakla Isviçreden dönmekteydi.
Yaninda oturmakta olan rahibe “Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?” diye sordu.
Rahip “Elbette kizim, senin için ne yapabilirim?” diye cevapladi.

Kadin açikladi: “Iste problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldimve buna oldukça yüklü bir para saydim. Sanirim limitlerin oldukça
üzerine çikti ve gümrükte elimden alirlar diye korkuyorum.Acaba gümrükten geçiste bunu cübbenizin altina saklayabilir misiniz?”

Rahip “Tabi ki yapabilirim evladim ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem.” diye yanitladi
Kadin “Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar” dedi ve pahali epilasyon aletini pedere verdi.

Uçak havaalanina vardi. Peder gümrükten geçecegi sirada görevli “Peder,bildireceginiz herhangi bir yükünüz var mi?” diye sordu.

Bunun üzerine Peder”Basimdan kusagima kadarki bölümde açiklayacagim herhangi birsey yok,evladim” dedi

Bu yaniti garip bulan görevli “Peki kusaginizin altinda kalan bölümdeneyiniz var?” diye sordu.

Peder yanitladi:”Kadinlarin kullanimi için dizayn edilmis mükemmel, küçük bir alet var,ancak simdiye kadar hiç kullanilmadi!!”
Görevli kahkahadan kirilarak:”Tamam peder geçebilirsin, siradaki!..”

Genç bir adam eczaneye gitmiş..
-Abi bana 1 viagra verirmisin demiş..
Eczacı vermiş viagrayı..
Genç adam sormuş..
- Kaç para?
- Eczacı 10 tl.
Genç adam 100 tl vermiş..
Eczacı: bozuk yokmu demiş..
Genç adam :yok..
Eczacı:karşıdaki Çerezciden bozdur gel..demiş..
Genç adam: Abi çerezci beni tanımaz ki..demiş
Eczacı: ben burdan işaret ederim bozar paranı demiş.
Genç adam karşıdaki cerezciye gitmiş.
Abi, beni karşı eczacı gönderdi ,100 tl’yi bozacakmışsın, birde 500 tl para vercekmişsin demiş..
Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakmış, karşıdan eczacı başını salıyarak onay vermiş..
Genç adam gelmiş ezcacıya 10 tl yi vermiş, viagrayı alıp gitmiş..
Akşam üzeri çerezci gelmiş eczacıya 500 tl yi alayım demiş..
Eczacı şaşırmış..-Ne 500 tl si demiş..
Çerezci -Çocuğu gönderdin hem 100 tl bozdurdun, hemde 500 tl istedin ya demiş..Hatta sana baktım onayladın karşıdan..
İşte o an anlamış eczacı başına geleni ve vermiş çerezciye 500 tlyi mecburen..
Ertesi gün yaşlı bir amca girmiş ezcaneye..
Eczacıya “oğlum ben viagra alacam ama etkileri nasıldır bilgi veririmisin” demiş..
Eczacı “amca, şu kadarını söyliyeyim, dün birisine viagra verdim, Adam daha kutusunu açmadan hem çerezciyi hem beni mikti” demiş :p

Not: Bu fıkrayı mailime gönderip sizlerle paylaşmamıza neden olan Vedat Bey’e teşekkür ediyor onu bu ayın en kaliteli fıkracısı ilan ediyoruz..Siz de fıkralarınızın burada yayınlanmasını istiyorsanız sanalcennet@windowslive.com mail adresine gönderin..

Adamın biri bara gitmiş masaya çıkarak bağırmış ; ey ahalii ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır duhn deyince indiririm demiş . Herkes gülmüş ama adam iddialı . 18 yaşında bir genci çıkartmışlar orta yere adam dah demiş çocuğun organı dimdik , duh demiş hemen inmiş . Köylü bu gençtir her zaman kalkabilir organı diyerek 80 yaşındaki dedeyi çıkarmışlar orta yere . Adam dah demiş , dedenin organ dimdik , duh demeye fırsat kalmadan dede başlamış bağırmaya diğer kelimeyi söyleyeni yakarım laaa …

Bir Türk , bir Amerikalı ve bir Alman bir saunada bellerinde bir havlu oturup ter atıyorlarmış . Bu sırada bip bip diye bir ses gelmiş . Amerikalı eliyle omzuna dokunup çağrı cihazım çaldı , derimin altında elektronik devre var da demiş . Bir süre sonra bir cep telefonu çalmaya başlamış . Alman avuç içini kulağına götürüp kısa bir müddet konuştuktan sonra avcumda deri altına yerleştirilmiş cep telefonu var da o çaldı demiş . Teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk hemen dışarı çıkmış , kısa bir süre sonra poposuna bir sürü tuvalet kağıdı sıkıştırmış olarak geri dönmüş ve başlamış osurmaya . Alman ve Amerikalıya dönerek pardon faks geliyor da demiş …

Rüşvet almaya alışmış olan bir trafik polisi cebi harçlıksız kalınca bir araba durdurup olmadık şeyler sorarak biraz yolunu bulmak ister . Yolunda normal hızla giden bir arabayı durdurarak ehliyet ruhsat lütfen der , şoför uzatır . Polis yangın söndürücünüz var mı der , şoför gösterir , ilk yardım çantası diye sorar polis şoför hemen çıkartır . Polis kızmaya başlamıştır . Zincir var mı der var efendim der şoför , takoz ? var efendim , çekme halatı ? , var efendim . Artık polis dayanamaz ve bağırır ulan mezdekenin kaseti varmı , şoför gülümseyerek var efendim der . Polis bakarki böyle olmayacak tak kaseti der . Şoför takınca başlar polis oynamaya , şoför gülerek ne yapıyorsunuz efendim der . Polis eşşek diilsin ya takarsın bi ellilik heralde der …

Adamın biri lüks bir erkek kuaförüne gitmiş . Bir taraftan saçları kesilirken diğer taraftanda sarışın fıstık gibi bir hatun tarafından manikürü yapılıyormuş . Tabi sarışın fıstık adamın hemen dikkatini çekmiş ve güzeli bu gece benimle çıkarmısın demiş . Sarışın adama bakarak üzgünüm beyefendi ama ben evliyim demiş . Adam sırıtarak boşversene güzeli kim takar kocanı , telefon et bu gece işim çıktı gelemeyeceğim dersin olur biter demiş . Bu sefer sarışın sırıtarak istersen sen söyle şu anda seni traş ediyor demiş …

4 katlı bir binada 1. katta polis , 2. katta postacı , 3 . katta bir kör ve 4. katta da yanlız yaşayan bir bayan oturmaktadır . Birgün kadın tam banyoya girecekken kapı çalar , kadın güvenlik kamersaından kapının önüne bakar gelen polistir hemen bornozu üzerine geçirerek kapıyı açar . Polis müjde hanfendi bugün birsürü kapkaççı yakaladım der . Kadın tebrikler der ve polis gider . Kadın yine tam soyunur banyoya girecek yine zil basar . Kadın bakar kameradan postacı . Hemen bornozu tekrar giyerek kapıyı açar . Posatcı müjde hanfendi bugün mektup dağıtmada rekor kırdım der . Kadın tebrikler diyerek onuda gönderir . Tam soyunur yine kapı çalar , yine bakar gelen kör komşusudur . Bornozu giymeye gerek görmeden çıplak vaziyette kapıyı açar . Kör müjde hanfendi bugün gözlerim açıldı …