Temel yılbaşı için bilet almış ve büyük ikramiye Temel’ e çıkmış. Aradan 3 ay geçmiş. Temel’ in borcu olduğu bakkal, manav ve diğer esnaf toplanıp Temel’ in önünü kesmişler:
- Ula Temel, büyük ikramiye sana çıktı, 3 ay oldu. Hala borcunu ödemedin daa!! Temel’ in cevabı :
- Ula zengin oldu değişti demesunlar daaa : )

Adamın birisi markette alışverişi tamamlamış. Tam kasada ödeme yapacakken bakmış yanında Türk Lira’ sı yok, mecburen dolar vermiş kasiyere. Kasiyer şüphelenmiş acaba para sahtemi diye. Bakmış bakmış anlayamamış, sırada bekleyen Temel’ e vermiş parayı.
- Bak bakalım para sahte mi demiş. Temel 10sn paraya baktıktan sonra bu para sahte demiş. Herkes şaşırmış. Nasıl bu kadar kısa sürede anladın sahte olduğunu demişler. Temel :
- Ula paranın üstünde Atatürk resmi bile yoktur daaa : )

Fıkra : Savaş esnasında ordu büyük kayıplar vermektedir..Ordu Generali bu gidişata dur demenin yollarını ararken birden aklına zekice bir fikir gelir..Hemen taburu geniş bir arazide toplar ve tabura şöyle hitap eder :
-Bu günden sonra düşman tarafından bir kelle getirene on dolar vereceğini taahhüt eder ve taburu düşman cephesine gönderir.. Ertesi gün bölük şahlanır ve herkez 2,3 kelle getirip ordu komutanından parasını tahsil eder.. Savaşın 3.günü ordu generali Temel‘in olmadığını farkeder..Tabura haber gönderir ve tüm ölülerle yaralıların arasında Temel‘i araştırır. Yapılan aramalarda Temelden hiç iz yoktur..Temelsiz geçen 5 günden sonra nöbetçilerden biri tabura doğru bir toz bulutunun yaklaştığını haber verir.. Devami »

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserum haçan habu top atislari neyin nesidur? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saat geçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neyin nesidur hemşerum? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ula, yarim saattir bir kariyi vuramadular )

Temel’in babası vefat etmiş.
Cenazeye gelen aile dostu Temel’e sordu :
- Baban nasıl öldü Temel?
- 30.Kattan aşağıya düştü.
-Vah vah desene çok feci bir şekilde öldü…
- Yok yok öyle ölmedi… Tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi…
-Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman?
-Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına…
-Demek çatıya çarpıp öldü.
-Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti…
-Deme ya! Çarpıldı o zaman…
-Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.
-200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık…
-Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye..
-Orada mı öldü?
-Yooo… Oradanda yine kasaba… En sonunda bunalan adam Temel’e bağırarak sordu;
-Nasıl öldü bu adam?
-Baktık durmuyor… Vurduk!

Temel ile Fadime yeni evlenmişler.
Temel her sabah dağın eteğindeki kasabaya inip gazete alıyormuş.
1 ay 2 ay 3 ay sonra Temel bu işten bıkmış.. Temel :
- “Bundan sonra gazetelerimi hergün sen alacaksın Fadime” demiş.
ve Fadime kabul etmiş.. 1 ay 2 ay 3 ay derken Fadime her sabah o kadar yol yürükmekten bıkmış ve düşünmüş ki bir gitmeye 7 tane gazete alayım. Her sabah birini vereyim demiş ve Temel’e her sabah birini vermiş..
7 ci gün Temel Fadimiye dönmüş ve
- “Fadime dünyada ne kadar çok salak adam var” demiş. “Aynı adam aynı ağaca aynı arabayla 7 gündür çarpıyo”

Temel ile Dursun bir kış günü ava çıkmışlar.
Yürürken Dursun’ un ayağı kayar ve başını yere çarpıp bayılır.
Temel hemen telefona sarılıp 112 acil servisi arar.
Telefonun diğer ucundaki bayana olan biteni anlatır
Temel- Biz arkadaşımızla ava çıktık ayagı kaydı ve düştü yerde hareketsiz yatıyor.
Bayan- Panik yapmayın beyfendi önce arkadşınız yaşıyormu yaşamıyormu ondan emin olalım der.
Temelden hiç bir ses yok bir muhtet sonra bir el silah sesi duyar bayan
dursun -tamam şimdi eminim yaşamıyor

Bir İtalyan, bir Rus, bir Fransız bir de bizim Temel şampiyonlar liginde karşılaşmışlar. Başlamışlar muhabbete.
İtalyan demiş ki: “Bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki gün iki gece kutlamalar yapar.”
Rus demiş ki: “Bizim ülkemizde şampiyon olan takım iki tanker votka içerek kutlama yapar.”
Fransız demiş ki: “Bizim ülkemizde şampiyon olan takım 300 güzel kızla şampiyonluk kutlar.”
Bizim temel de demiş ki: ”Haçan bizum oraya şampiyon kim olursa olsun kutlamasini Fenerbahçe yapar.”

Bir gün İngiliz, Fransız ve Temel aynı uçaga binmisler. Temel :
- Yine mi siz lan, demis

Temel bir gün trende yolculuk yaparken kabine yahudi bir yolcu binmiş. Gerek Temel’in hal ve hareketlerinden gerekse giyim tarzından saf biri olduğunu anlamış ve onu aşağılamak istemiş. Hemen Temele yönelerek
- Beyefendi size bir soru sorabilirmiyim demiş. Bunun üzerine Temel
- Sor uşağum demiş. Bunun üzerine yahudi yolcu akıllılık yaparak demişki
- Sen bana bir soru sor bilemezsem 20$ veririm sen benim sorumu bilemezsen bana 10$ verirsin olur mu? demiş ve Temel kabul etmiş. Yahudi yolcu Sen sor demiş ve Temel sormuş : Devami »

İngiltere ye gezmeye giden Temel tanınmamak için gördüğü Türklere selam vermeyip… selam da almıyormuş…

Fakat Türk´ün üstelik de hemşehrisinin biri Temel deki burnu görünce
…
“Bu kesun lazdur” Demiş ve peşine takılmış.Yanaşıp sormuş Temel´e;
…
“Kardasum sen laz musun?”

Temel’den çıt yok…Adam yine sormuş;

Kardasum Laz musun?”

Temel yine bakmamış adama.Adam ısrarla takip edip devamlı

“Kardasum laz musun”

Diye sorunca Temel adama dönüp söyle demiş;

“Inciluzum ulen inciluz..: ::)

Temel hergün meyhaneye gidiyormuş ve her gün 3 kadeh içki içiyormuş.Garsonun dikkatini çeker ve sora…r
- Her gün neden 3 kadeh içki içersiniz?
Temel:
- Biz 3 kardeşiz diğer ikisi olmadığından onların yerinede içiyorum. Aradan zaman geçer Temel bir gün gelir ve 2 kadeh içki ister ve garson şaşırır ve sorar
- Hayırdır bugün iki kadeh içiyorsunuz yoksa kardeşiniz öldümü diye sorar
Temel de
- Hayır ben içkiyi bıraktım der…:)) )