- Sayın Nihat DOĞAN, otele çağırdığınız kadını neden dövdünüz? – Çünkü benim yurdumun kadını gibi bakmıyordu! )
+ Facebook bagımlılık yapiyormuş, bu konuda ne düşünüyorsunuz? Yok be abi biz hergün giriyoruz birşey olduğu yok )
- Perde takmak kadar kötü bir şey varsa o da perdeyi yanlış takmaktır )
+ Bir adam karısına arabasının kapısını acıyorsa emin olabilirsiniz: Ya arabası yenidir, ya da karısı:))
- Müdür : Hepimiz aileyiz , bir bütünüz. – Öğrenci : Bak kesin para isteyecek yine:))

Sn. ziyaretçilerimiz lütfen bu başlık altına sizde komik facebook iletilerinizi yorum olarak ekleyiniz.

Karadenizlinin biri bir dükkana girmiş ve 2 kilo hamsi almak istediğini söylemiş . Tezgahtar adama şöyle bir baktıktan sonra Karadenizli misin diye sormuş . Müşteri önce şaşırarak yoo demiş sonra biraz kızarak ne yani Antep fıstığı istesem Antepli misin , kestane şekeri istesem bursalı mısın diyemi soracaktın demiş . Tezgahtar gayet sakin yoo demiş . Müşteri daha çok sinirlenerek peki o zaman niye sordun kardeşim demiş . Tezgahtar niye olacak burası balıkçı değil nalbur dükkanı da ondan sordum demiş …

Bankaya yeni bir memur atanır . Genç memura bir masa verilir ve görev yerinin orası olduğu söylenir . Genç masasına oturur ama masada ne kalem ne kağıt ne bilgisayar birşey yoktur . Kendisiyle alay edildiğini düşünerek hemen hemen telefona sarılır ve bankanın dahili numaralarının kayıtlı olduğu rehberden depo memurluğunu arar . Telefonda karşısına çıkan adama başlar bağırmaya , ne Allah’ın cezası heriflersiniz be masamda bir kalem bile yok ne işe yararsınız siz diye ağzına geleni sayar . Susunca telefonun diğer ucundaki kişi gayet sakin bir şekilde siz kiminle görüştüğünüzü biliyormusunuz der . Genç hayır kiminle diye alaycı bir şekilde yanıtlar . Ben bu bankanın müdürüyüm der karşıdaki ses . Genç yutkunur kısık bir sesle peki siz kiminle görüştüğünüzü biliyormusunuz efendim der . Hayır bilmiyorum der banka müdürü . Bunun üzerine genç , ohh çok şükür der ve telefonu kapatır …

Çocuk dedesine kaç yıllık evli olduklarını sormuş . Dede 50 yıllık evladım demiş . Çocuk ama ben sizi hiç kavga ederken görmedim nasıl oluyor bu iş demiş . Dede başlamış anlatmaya ; Nikahımız kıyıldı , ninenin 3-5 eşyasını attık arabaya yolda giderken atın ayağı tökezledi bu biiirrr dedim . Biraz daha gittikten sonra yine atın ayağı tökezledi bu da ikiiii dedim ve atı oracıkta vurdum demiş . Ninen bunu görünce başladı söylenmeye atı niye vurdunda , köye nasıl gideceğiz de , sende hiç akıl yok mu da . Ninene dönerek bu biiiirrr dedim , o gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz demiş …

Temel akciğer kanseri olmuş ve doktorlar en fazla 2 ay yaşarsın demişler . Çaresiz kalan Temel nasıl olsa tedavisi yok bari son günlerimde hastane köşelerinde ziyanlık çekmeyeyim diye tedaviyi bırakmış . Köydeki herkese aıds olduğunu söyleyerek helalleşmeye başlamış . Herkes helalik veriyormuş ama aıdsli olduğunu söylediği için elini sıkmaktan kaçınıyormuş köylüleri . Bu durumun farkına varan arkadaşı dursun sorar ; ula Temel sen akciğer kanseri oldun ama herkese aıds oldum diyorsun böyle olunca kimse elini bile sıkmaya yanaşmıyor neden öyle dedin demiş . Temelde ula uşağım madem ölecez bari karıyı sağlama alalım dedik …

Birgün zamanın en iyi büyücülerinden biri ormanda gezerken kendi kendine önüme çıkan 2 hayvana 3 dilek hakkı vereceğim demiş . Gezerken karşısına bir tavşanla ayı çıkmış . Onlara benden 3 dilekte bulunun gerçekleştireceğim demiş . Ayı hemen bu ormandaki bütün dişi ayılar bana hasta olsun demiş . Büyücü oldu bile demiş , sıra tavşana gelmiş tavşanda bana bir kask ver demiş , büyücü hemen kask vermiş . Sıra ikinci dileklere gelmiş . Ayı karşı ormandaki ve bu ormandaki bütün ayılar dişi olsun ve bana hasta olsunlar demiş . Büyücü yerine getirdim bile demiş . Sıra tavşana gelmiş yine tavşan bu kez bana bi motosiklet demiş , altına son model bi motosiklet çekmiş büyücü . Son dileklere sıra gelmiş . Ayı evrendeki bütün ayılar dişi olsun ve hepsi bei arzulasın demiş . İçindende bu tavşan manyak çok para istese zaten motor ve kaskı alır geriye iki dilek hakkı kalırdı enayi diye düşünüyormuş . Sıra tavşana gelmiş son dilek hakkı için , tavşan motoru son sürat sürmeye başlamış giderkende bu ayı homoseksüel olsun demiş ….

Hasan ölüm döşeğindedir . Karısı Emine kocasının bu son anlarında yanıbaşındadır . Hasan bitkin ve kısık bir sesle Emine ! Emine ! der . Emine sus sevgilim kendini yorma der . Sana itiraf etmem gereken bişey var karıcım lafımı kesme ve dinle der . Emine ses çıkarmaz . İşlediğim günahı itiraf edip huzur içinde ölmek istiyorum diye konuşmasını sürdürür Hasan . Ben dün gece hani sen annen hasta olduğu için yanına gittiğin gece seni en yakın arkadaşınla aldattım der . Emine Hasanın elini bırakmadan ve sükunetini bozmadan cevaplar ; biliyorum sevgilim o yüzden zehirledim seni …

Dursun arkadaşı Temeli canı sıkkın bir şekilde tarladan gelirken görür ve hemen sorar , uşağum ne oldi . Temel heç sorma tursun der , tarladayken Fadumeyi canım çekayi eve gelince tık yok der . Dursun sende tarladayken canın Fadimeyi çekerse bi el ateş edersin Fadimede hemen koşar gelir der . Temelin hoşuna gider bu fikir ve uygulamaya başlar . Temelin canı ne zaman karısını çekse tüfekle bir el ateş sonra hoop Fadime Temelin yanında . Bir zaman bu böyle devam etmiş . Birgün dursun yine Temeli sıkıntılı görünce ne oldi uşağum yoksa plan tutmadi mu . Temel ha uşağum baştan tuttu tutmasına da sonradan av sezonu açılınca Fadimeyu göremez oldum daa …

4 katlı bir binada 1. katta polis , 2. katta postacı , 3 . katta bir kör ve 4. katta da yanlız yaşayan bir bayan oturmaktadır . Birgün kadın tam banyoya girecekken kapı çalar , kadın güvenlik kamersaından kapının önüne bakar gelen polistir hemen bornozu üzerine geçirerek kapıyı açar . Polis müjde hanfendi bugün birsürü kapkaççı yakaladım der . Kadın tebrikler der ve polis gider . Kadın yine tam soyunur banyoya girecek yine zil basar . Kadın bakar kameradan postacı . Hemen bornozu tekrar giyerek kapıyı açar . Posatcı müjde hanfendi bugün mektup dağıtmada rekor kırdım der . Kadın tebrikler diyerek onuda gönderir . Tam soyunur yine kapı çalar , yine bakar gelen kör komşusudur . Bornozu giymeye gerek görmeden çıplak vaziyette kapıyı açar . Kör müjde hanfendi bugün gözlerim açıldı …

Bir profesör 3 kız öğrencisinin zor durumda kalıncaki ani reaksiyonlarını ölçmek için kısa bir sınava tabi tutmuş . Kızlara sormuş denizde salın üzerindesin ve tek başınasın . Karşıdan bir sal daha yaklaşmakta ve üzeri erkek dolu . Belliki aylardır bu denizdeler ve aylardır kadın yüzü görmemişler . Aç kurt gibi bakarak yaklaşıyorlar sana bu durumda ne yaparsın . Kumral hemen cevaplamış salın yönünü akıntıya doğru çevirir kaçmaya çalışırım . Esmer yanımda rambo bıçağı taşırım her zaman sala elini uzatanın elini keser atarım demiş . Sonra gözler sarışın öğrenciye çevrilmiş . Sarışın kendisinden bir cevap beklenildiğinin farkında , yüzünde aptal bir ifadeyle ; hocam konuyu anladımda burdaki sorun ne ? …

Genç ve güzel sarışın çeker minileri ve evlenme programına çıkar . Onunla evlenmek isteyenlere sorar bana ne kadar değer biçersiniz diye . Yayına bağlananlar bütün servetimi , varımı yoğumu diye yalakalanmaya başlarlar . Telefona orta yaşlarda bir beyefendi daha bağlanır . Genç sarışın aynı soruyu onada sorar . Adam 150-160 lira veririm. Sarışın şaşkındır niye bu kadar az der . Beyefendi cevaplar ; eee siz ancak 50-55 kilo çekersiniz kaşarın kilosuda 3 lira olduğuna göre …

Bir uçakta alman ingiliz ve türk yolculuk ediyorlarmış . Alman kendi memleketinin üstünden geçerken aşağıya bir elma atar . Elma bir çocuğun kafasına düşer ve çocuk başlar ağlamaya . Neden ağlıyorsun diye sorduklarında yukardan ayının biri elma attı kafama düştü der . İngiliz de kendi memleketinin üzerinden geçerken bir ayva atar ve başına isabet eden çocuk ağlamaya başlar . Sorduklarında yukardan öküzün biri ayva attı başıma geldi der . Sıra Türkiyenin üstünden geçerken bomba atarlar bombanın düştüğü apartmanın önündeki çocuk başlar gülmeye . Sorarlar niye gülüyorsun diye ,çocuk bir osurdum apartman yıkıldı der …