Hamdi yine zil zurna sarhoş bir şekilde eve geldi ve bağırmaya başladı ;

- Lanet olsun , yine gri bir tv programı ve üstüne üstlük tipsizmi tipsiz 5 para etmez bir spiker !.. Karısı mutfaktan seslenmiş ;

- Aynada kendine mi bakıyorsun sen yine ..

jim ve Mary akıl hastanesinde yatmakta olan iki delidir . Birgün hastanenin yüzme havuzunun kenarında dolaşırken Jim aniden havuza düşer ve havuzun en dibine batar . Bunu gören Mary hiç tereddütsüz hemen havuza atlar havuzun dibine kadar iner ve Jim’i kurtarır . Bu olay hastanede büyük takdir toplar ve başhekim artık Mary’nin akıllandığına karar verip taburcu olmasına karar verir . İşlemler yapılır onaylanır ve aynı gün başhekim Mary’nin odasına gider ;

- Mary sana bir iyi birde kötü haberim var der . İyi haber bu kahramanca davranışından sonra anladım ki senin akli dengen yerine gelmiş ve seni taburcu ediyoruz der . Kötü haberim ise az önce kurtardığın arkadaşın Jim odasında intihar etmiş ipe asılı olarak bulduk demiş . Mary gayet sakin bir tavırla yooo demiş arkadaşım intihar etmedi ki kurusun diye onu ipe ben astım demiş .

Beş bilim adamından oluşan bir heyet araştırma yapmak için bir köye gitmiştir.. Birden yağmur
bastırır.Yakındaki bir eve sığınırlar. Ev sahibi misafirlerine bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altına taşlar dizilmiş olarak kurulmuştur. Bilim adamları sobanın neden böyle kurulmuş olabileceğine dair varsayımlarda bulunmaya başlarlar ..
Kimyacı, -adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece sobayı daha kolay yakmayı amaçlamış.Fizikçi, -adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.Jeolog, -burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir
deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış. Matematikçi, -sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.Antropolog, -adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif
biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş. Bu sırada ev sahibi içeri girmiş beş bilim adamı merakla sobanın neden bu şekilde taşlar üzerine kurulduğunu sormuşlar.
Adam cevap verir:
- Boru yetmedi.

İkinci Dünya Savaşında iki yahudi almanlara esir olmuş..Bunlardan biri diğerine Almanların kendilerine ne yapacaklarını sorar..O da baslar anlatmaya :
2 ihtimal var ya bizi öldürürler yada esir kampına yollarlar..
Öldürürseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var..ya kurşuna diziliriz ya da gaz odasında öldürülürüz..
Kurşuna dizilirsek sorun yok ama gaz odasına gidersek 2 ihtimal var..Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt..Sabun yaparlarsa sorun yok kağıt yaparlarsa 2 ihtimal var..ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı..Gazete kağıdı olursak sorun yok ama tuvalet kağıdı olursak işte o zaman moku yedik..

Kamyon Şoförü çarptığı yayayı teselli eder :
- Şansınız varmış ki size çarptığım yer tam doktorun muayenehanesinin karşısı..
Yerdeki inleyerek cevaplar :
- İşte o doktor benim..

Çinli bir manyak Of İlçesinde bir kahvehaneye girer ve bağırır :
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar..
Temel – Ben varım diye atlar..
İkisi beraber dışarıya çıkarlar..aradan 5 dakka geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer hemen ardından Manyak Çinli girer..Kasıla kasıla Temel’i göstererek :
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der..
Ertesi gün manyak çinli yine kahveye gelir..herkese meydan okur..Temel tekrar kaşınır dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış bir gözü morarmış bir şekilde içeri girer..arkasından içeri giren Çinli yine Temel’i göstererek :
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum..der..
Üçüncü gün Çinli’nin restini yine Temel görür..İkisi beraber dışarı çıkarlar..Herkes Temel’i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota’nın kirikosuyla vurdum..der..

Gümrük kapısından girmek için bir İngiliz, bir Fransız, bir de Türk bekliyorlarmış..Gümrük personelleri bu üçünün valizlerini kontrol etmeye başlamış..İlk Önce İngiliz’in valizini kontrol etmişler..İçerisinden 7 tane külot çıkmış..- Niye 7 tane külot ? diye İngiliz’e sormuş görevli..O da “Haftanın yedi gün var.. Hepsi için bir tane.. Pazartesi, Salı, Çarşamba.. demiş..Görevli – Vay be ! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki..demiş..Sıra Fransız’ın valizine gelmiş..Açmışlar bakmışlar 8 tane külot..Görevli – 7′yi anladık da niye 8 tane külot var burda acaba ? diye merakından sormuş..Fransız -Pazartesi, Salı, Çarşamba..Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım..demiş..Görevli -Vay anasını be !Adamlardaki temizliğe medeniyete bak! demiş..Sıra Temele gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet külot..Görevli -Vay be ! Ne varsa bizim insanımızda var..Şu medeniyete, şu temizliğe bak!demiş..Ve ardından Temele sormuş : – Neden 12 tane külot ? Temel Cevap Vermiş :- Ocak, Şubat, Mart,……

Bir : Biberli ve Domatesli Yumurta
Büyükçe bir tavaya yağ domates ve biber koyup bir adet sigara yakıyoruz..Sigaranın külü yere düşmek üzereyken yumurtaları eklemenin zamanı gelmiş demektir..Sonra yımırtaları kırıp sigaramızı bitiriyoruz..Pişmiştir galiba tüpün altını kapatıyoruz..

İki : Domatesli ve Biberli Yumurta
Her gün biberli ve domatesli yumurta yemekten sıkıldığımızda yapabileceğimiz bu enfes yemek tıpkı biberli ve yumurtalı domates gibi pişiriliyor..
Üç : Makarna
Bir tencere dolusu sıcak suya makarna poşetini boşaltıp maç seyretmeye başlıyoruz.. Maçın İlk yarının ortalarına doğru kalkıp altını kapatıyoruz..Tencerenin içinden seçtiğimiz makarnayı fayansa fırlatıyoruz..Yapışırsa pişmiş demektir.. Devre arasında hala içinde su kaldıysa tencerenin kapağını kapatıp lavabodaki en kirli tabağın üzerine doğru döküyoruz..( o zaman hem tabak temizleniyor hem de makarnalar çatalla yenebiliyor ) Üzerine ketçap döküp yiyiyoruz. Not: Fayansa fırlattığınız makarnayı bi ara oradan alın..Sayıca fazlalaştıklarında bazen hangisini firlattığınız karışıyor.
Döt : Tuzlu Makarna
Yapılışı aynı makarnaya benziyor..Tek farkı bu kez makarnaları suya atmadan önce tuz koymayı akıl ediyoruz..Böylece daha güzel oluyor..
Beş : Pilav
Pilav aslında basit bir yemek değildir..Aranan kriterler var..Tuzlu yumuşak ve tane tane olması gerekiyor..Sonuncusu kolay..Pirinçleri tek tek pişirdiğinizde tane tane oluyorlar ama uzun sürüyor..Maharet hepsini bir arada pişirebilmekte; ama çok da sorun etmeyin..Nasıl olsa içine yoğurt koyup bulamaç haline getirdiğimizde hepsi birbirine yapışıyor..Kısaca yağ koyup üzerine pirinç ekliyorsunuz..Daha Sonra da su ve tuz koyup pişiriyorsunuz..Hem bunu süzmeye de gerek yok..
Altı : Patates Kızartması

En kolay yemeklerden biridir..Patatesleri soyup parmak gibi kesiyorsunuz ve kızgın yağa atıyorsunuz..Tek yapmanız gereken altını zamanında kapatmanız..Yoksa tencere alev alabiliyor..Bu yüzden sadece Televizyonda pembe dizi varken yapınız..Bir de diğer yemeklerin aksine bunu tencereden yiyemiyoruz..Mutlaka tabağa koymak gerekiyor..

Osmanlı İmparatorluğu zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklardır..Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır..Donanmanın başında Andropolos vardır..Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yardımcıları vardır..Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler..Yukarıdan gözcü bağırır:
- Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü..
Komutan yardımcısına döner ve:
- Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın..der..
Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur..Gözcü yine bağırır :
- Komutanım, 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü..
Andropolos tekrar yardımcısına döner ve hafifçe mırıldanır :
- Bana kahverengi pantolonumu getirin..der

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür.. – Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..diye düşünür ve oğlunu çağırır..
- Getir bakayım şu karneyi..
- Al baba..
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler sıfır..
- Bir dediğini iki etmiyoruz..Pc dedin bilgisayar aldık..ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz..Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok..Ne bu notların hali, rezil şey..Çocuk :
- Baba..O benim karnem değil ki..senin kitaplarını karıştırıyordum..birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..der..

Meşhur bir televizyon kanalı Her ülkeden bir kadın seçerek karı-koca aldatması üzerine bir araştırma yapmak için soru sorarlar..Soru şu : Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız ? İşte çeşitli cevaplar..

İsveçten Katılan Kadın : – Benim neyimi beyenmedin diye sorardım..der.
Rusyadan Katılan Kadın : – Hiçbişey sormam ve direk evi terk ederim..der.
Fransadan katılan Kadın : – Sevgilime gider beni teselli etmesini söylerim..der.
İtalyadan gelen Kadın : – Kadını öldürürüm..der.
Yunanlı Kadın : – Kocamı da onunla yatan karıyı da öldürürüm..demiş.
İspanyol Kadın : – Kocamı alnından vururum..der.
Türkiyeden Katılan Kadın : – Benim Herif Yapmaz..der.

Kadının biri 10 tane veletle anaokuluna gitmiş..Çocuklarını ana okuluna yazdıracakmış..Müdire hanım şaşırmış ve çocuklarının isimlerini sormuş..Kadın da Ahmet demiş..Okul müdürü bayan yine şaşırmış..Yani hepsinin ismi Ahmet mi? Nasıl zor olmuyor mu hepsi tek isim? Kadın zor olmadığını mamafih işinin daha kolay olduğunu söyler..Hatta şöyle bir örnek verir..Ahmet yemeğe gel diyorum hepsi geliyor..Ahmet hadi çıkıyoruz diyorum hepsi benimle dışarı çıkıyor..Müdüre hanım şaşkınlık içinde Peki bi tanesine özel bişi yapsan nası çağırıyosun karışmıyor mu ? diye sormuş..Kadın da – O tür durumlarda soyisimleriyle sesleniyorum.. demiş