Devlet Bakanı Faruk Özak, Trabzon Fatih Hastanesinde bazı açılış törenlerine katıldıktan sonra, tedavi gören hastaları ziyaret ederek, geçmiş olsun dileğinde bulunur. Bir odaya girerek, tedavi gören yaşlı bir kadına ”geçmiş olsun” dileğinde bulunan Özak, yakınına, ”Neyi var” diye sorar. Hasta yakının cevabı ise kısa olur: ”Hasta” : )
———————————————–
Ankara’dan ilk kez Trabzon’a gelen bir kişi, havalimanına otomobiliyle gelen ve şehrin yabancısı olan arkadaşıyla buluştuktan sonra, Trabzonlu tanıdıklarını telefonla arar. Trabzonlu, her ne kadar gelip sizi alayım dese de misafirleri, ”otomobillerinin olduğunu, tarif etmesi halinde, Boztepe’de olduğunu söyleyen arkadaşlarının yanına gelebileceklerini” söyler ve yola koyulurlar. Tarif üzerine Yenicuma semtine kadar gelen bu kişiler, burada yolun ikiye ayrıldığını görünce, içinde bulundukları otomobilin camını indirerek, yol kenarındaki bir Trabzonlu’ya, ”Boztepe’ye hangi yoldan gidebiliriz?” diye sorar.
- Trabzonlunun verdiği, ”Şuradan dolmuş kalkıyor” cevabı, ilk kez kente gelenleri gülme krizine sokar.
———————————————–
Türkiye Büyük Millet Meclisi Başkanı Mehmet Ali Şahin, çeşitli ziyaret ve incelemelerde bulunmak üzere Artvin’in Borçka ilçesine gelir. Vatandaşlarla sohbet ederken, kalabalığı yararak güçlükle Şahin’in yanına yaklaşan bir kişi, ”Size bir dosya vermek istiyorum” der. Şahin’in, dosyayı yanındaki Artvin milletvekillerine verebileceğini söylemesine rağmen, bu kişi ısrarla, dosyayı kendisine vermek istediğini söyler. Israr üzerine bu vatandaşı kıramayan Şahin’in, ”Tamam ver bana dosyayı” der. Vatandaşın, ”Sayın başkanım dosya yanımda değil” demesi üzerine, Şahin ve çevresindekiler kendilerini gülmekten alamaz.

————————————————-
Trabzon Gazeteciler Cemiyeti’nde oturan birkaç gazeteci, yakındaki bir çay ocağından çay söyler. Aradan epey bir zaman geçmesine rağmen çaylar gelmez. Gazeteciler merakla beklerken, bir genç çaylarla içeri girer. Gazetecilerin, çayların niye geç geldiğini sorması üzerine çaycı, ”Abi, girişte, ‘üye olmayanlar giremez’ diye yazıyordu. Ben de içeri gireyim mi, girmeyim mi düşündüm. Onun için geciktim” cevabını verir.
————————————————-

Fıkra : Adamın birisi yolun karşı tarafında şapkasının üzerinden kafasını kaşıyan birisini görmüş. Dayanamamış ve yanına giderek:
- Afedersiniz, siz karadenizlimisiniz?
- Evet nereden anladınız?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşıyorsunuzda, deyince karadenizli cevabı yapıştırmış :
- Sen popon kaşınınca pantolonunu indirip öylemi kaşıyorsun?

Karadenizlinin biri bir dükkana girmiş ve 2 kilo hamsi almak istediğini söylemiş . Tezgahtar adama şöyle bir baktıktan sonra Karadenizli misin diye sormuş . Müşteri önce şaşırarak yoo demiş sonra biraz kızarak ne yani Antep fıstığı istesem Antepli misin , kestane şekeri istesem bursalı mısın diyemi soracaktın demiş . Tezgahtar gayet sakin yoo demiş . Müşteri daha çok sinirlenerek peki o zaman niye sordun kardeşim demiş . Tezgahtar niye olacak burası balıkçı değil nalbur dükkanı da ondan sordum demiş …

Temel bir binanın önünde durmuş arkadaşlarıda çatıya çıkmış . Temel aşağıdan çatıdaki arkadaşlarına talimat veriyormuş . Ula sen kolunu iki yana aç öyle atla demiş . Çatıdaki adam denildiği gibi atlamış gümm . Temel sıradakine sen sadece sağ kolunu yana aç öyle atla demiş . Sağ kolunu açmış adam atlamış gümm . Sıradaki gelmiş çatının ucuna Temel sende sadece sol kolunu yana aç öyle atla demiş , adam atlamış gümm . Yoldan geçen birisi bunları biraz izledikten sonra Temelin yanına gelerek aman kardeşim siz ne yapıyorsunuz öyle diye irkilerek sormuş . Temel ; hiç uşağım canımız sıkıldı tetris oynayriz demiş …

Temel akciğer kanseri olmuş ve doktorlar en fazla 2 ay yaşarsın demişler . Çaresiz kalan Temel nasıl olsa tedavisi yok bari son günlerimde hastane köşelerinde ziyanlık çekmeyeyim diye tedaviyi bırakmış . Köydeki herkese aıds olduğunu söyleyerek helalleşmeye başlamış . Herkes helalik veriyormuş ama aıdsli olduğunu söylediği için elini sıkmaktan kaçınıyormuş köylüleri . Bu durumun farkına varan arkadaşı dursun sorar ; ula Temel sen akciğer kanseri oldun ama herkese aıds oldum diyorsun böyle olunca kimse elini bile sıkmaya yanaşmıyor neden öyle dedin demiş . Temelde ula uşağım madem ölecez bari karıyı sağlama alalım dedik …

Dursun arkadaşı Temeli canı sıkkın bir şekilde tarladan gelirken görür ve hemen sorar , uşağum ne oldi . Temel heç sorma tursun der , tarladayken Fadumeyi canım çekayi eve gelince tık yok der . Dursun sende tarladayken canın Fadimeyi çekerse bi el ateş edersin Fadimede hemen koşar gelir der . Temelin hoşuna gider bu fikir ve uygulamaya başlar . Temelin canı ne zaman karısını çekse tüfekle bir el ateş sonra hoop Fadime Temelin yanında . Bir zaman bu böyle devam etmiş . Birgün dursun yine Temeli sıkıntılı görünce ne oldi uşağum yoksa plan tutmadi mu . Temel ha uşağum baştan tuttu tutmasına da sonradan av sezonu açılınca Fadimeyu göremez oldum daa …

Temelin babası vefat eder ve cenazeye gelen eski dostlardan biri başın sağolsun temel nasıl öldü yahu diye sorar . Temel 15. kattan aşağı düştü der . Adam yapma yaa demek 15. kattan yere çakılarak öldü , Temel yok der tam yere düşecekken manavın tentesine çarptı tekrar havalandı der . Adam desene daha yüksekten çakılarak öldü . Yok der Temel tam olarak öyle ölmedi , tenteden yükselince karşı binanın çatısına gitti der . Adam anladım çatıya çarparak öldü der , Temel yine yok tam olarak öyle ölmedi der ve devam eder karşı binanın çatısından yuvarlandı ve alttaki kasabın tentesine çarptı der . Tenteden tekrar havalanınca elektrik tellerine çarptı der , adam şimdi anladım elektriğe çarpıldı normal olarak öldü der . Temel yine yok öyle ölmedi deyince adam sinirlenir yahu bu adam nasıl öldü diye bağırır . Temel gayet sakin bir şekilde baktık ordan oraya duracağı yok furduk oni der …

Dursun ve Temel trenle seyahat yapıyorlarken bir inek çiftliğinin önünden geçiyorlarmış..Dursun Temele :
- Temel burada tamı tamına 599 inek var demiş..Temel de :
- Ula Dursun nasıl saydın çok hızlı geçtik da ? Dursun :
- Çok kolay Temelüm..Ayaklarını sayıp Dörde böldüm demiş..

Gümrük kapısından girmek için bir İngiliz, bir Fransız, bir de Türk bekliyorlarmış..Gümrük personelleri bu üçünün valizlerini kontrol etmeye başlamış..İlk Önce İngiliz’in valizini kontrol etmişler..İçerisinden 7 tane külot çıkmış..- Niye 7 tane külot ? diye İngiliz’e sormuş görevli..O da “Haftanın yedi gün var.. Hepsi için bir tane.. Pazartesi, Salı, Çarşamba.. demiş..Görevli – Vay be ! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki..demiş..Sıra Fransız’ın valizine gelmiş..Açmışlar bakmışlar 8 tane külot..Görevli – 7′yi anladık da niye 8 tane külot var burda acaba ? diye merakından sormuş..Fransız -Pazartesi, Salı, Çarşamba..Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım..demiş..Görevli -Vay anasını be !Adamlardaki temizliğe medeniyete bak! demiş..Sıra Temele gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet külot..Görevli -Vay be ! Ne varsa bizim insanımızda var..Şu medeniyete, şu temizliğe bak!demiş..Ve ardından Temele sormuş : – Neden 12 tane külot ? Temel Cevap Vermiş :- Ocak, Şubat, Mart,……

Dursun Temeli çalıştığı iş yerine davet eder..Temel bu teklifi kabul eder..Dursun’un iş yeri 12 katlıdır..Dursun’un odası da tam onikinci kattadır..Temel cepten arayıp uşağum beş dakikaya ordayum der ve aradan 2 saat geçer..Temel terler içinde odaya gelir..Dursun sorar : – Uy uşağum ne oldu sana buyle? Temel : -12 kat çıkmak kolay değil.. Dursun : -Asansörle niye gelmedin..? Temel: -3 kişi geldi 2 kişi daha bekledim gelmeyince ben de merdivenlerden çıktım..