Oldukça seçkin görünüslü bir bayan uçakla Isviçreden dönmekteydi.
Yaninda oturmakta olan rahibe “Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?” diye sordu.
Rahip “Elbette kizim, senin için ne yapabilirim?” diye cevapladi.

Kadin açikladi: “Iste problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldimve buna oldukça yüklü bir para saydim. Sanirim limitlerin oldukça
üzerine çikti ve gümrükte elimden alirlar diye korkuyorum.Acaba gümrükten geçiste bunu cübbenizin altina saklayabilir misiniz?”

Rahip “Tabi ki yapabilirim evladim ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem.” diye yanitladi
Kadin “Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar” dedi ve pahali epilasyon aletini pedere verdi.

Uçak havaalanina vardi. Peder gümrükten geçecegi sirada görevli “Peder,bildireceginiz herhangi bir yükünüz var mi?” diye sordu.

Bunun üzerine Peder”Basimdan kusagima kadarki bölümde açiklayacagim herhangi birsey yok,evladim” dedi

Bu yaniti garip bulan görevli “Peki kusaginizin altinda kalan bölümdeneyiniz var?” diye sordu.

Peder yanitladi:”Kadinlarin kullanimi için dizayn edilmis mükemmel, küçük bir alet var,ancak simdiye kadar hiç kullanilmadi!!”
Görevli kahkahadan kirilarak:”Tamam peder geçebilirsin, siradaki!..”

Adamın biri bara gitmiş masaya çıkarak bağırmış ; ey ahalii ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır duhn deyince indiririm demiş . Herkes gülmüş ama adam iddialı . 18 yaşında bir genci çıkartmışlar orta yere adam dah demiş çocuğun organı dimdik , duh demiş hemen inmiş . Köylü bu gençtir her zaman kalkabilir organı diyerek 80 yaşındaki dedeyi çıkarmışlar orta yere . Adam dah demiş , dedenin organ dimdik , duh demeye fırsat kalmadan dede başlamış bağırmaya diğer kelimeyi söyleyeni yakarım laaa …

Bir Türk , bir Amerikalı ve bir Alman bir saunada bellerinde bir havlu oturup ter atıyorlarmış . Bu sırada bip bip diye bir ses gelmiş . Amerikalı eliyle omzuna dokunup çağrı cihazım çaldı , derimin altında elektronik devre var da demiş . Bir süre sonra bir cep telefonu çalmaya başlamış . Alman avuç içini kulağına götürüp kısa bir müddet konuştuktan sonra avcumda deri altına yerleştirilmiş cep telefonu var da o çaldı demiş . Teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk hemen dışarı çıkmış , kısa bir süre sonra poposuna bir sürü tuvalet kağıdı sıkıştırmış olarak geri dönmüş ve başlamış osurmaya . Alman ve Amerikalıya dönerek pardon faks geliyor da demiş …

Rüşvet almaya alışmış olan bir trafik polisi cebi harçlıksız kalınca bir araba durdurup olmadık şeyler sorarak biraz yolunu bulmak ister . Yolunda normal hızla giden bir arabayı durdurarak ehliyet ruhsat lütfen der , şoför uzatır . Polis yangın söndürücünüz var mı der , şoför gösterir , ilk yardım çantası diye sorar polis şoför hemen çıkartır . Polis kızmaya başlamıştır . Zincir var mı der var efendim der şoför , takoz ? var efendim , çekme halatı ? , var efendim . Artık polis dayanamaz ve bağırır ulan mezdekenin kaseti varmı , şoför gülümseyerek var efendim der . Polis bakarki böyle olmayacak tak kaseti der . Şoför takınca başlar polis oynamaya , şoför gülerek ne yapıyorsunuz efendim der . Polis eşşek diilsin ya takarsın bi ellilik heralde der …

Adamın biri lüks bir erkek kuaförüne gitmiş . Bir taraftan saçları kesilirken diğer taraftanda sarışın fıstık gibi bir hatun tarafından manikürü yapılıyormuş . Tabi sarışın fıstık adamın hemen dikkatini çekmiş ve güzeli bu gece benimle çıkarmısın demiş . Sarışın adama bakarak üzgünüm beyefendi ama ben evliyim demiş . Adam sırıtarak boşversene güzeli kim takar kocanı , telefon et bu gece işim çıktı gelemeyeceğim dersin olur biter demiş . Bu sefer sarışın sırıtarak istersen sen söyle şu anda seni traş ediyor demiş …

4 katlı bir binada 1. katta polis , 2. katta postacı , 3 . katta bir kör ve 4. katta da yanlız yaşayan bir bayan oturmaktadır . Birgün kadın tam banyoya girecekken kapı çalar , kadın güvenlik kamersaından kapının önüne bakar gelen polistir hemen bornozu üzerine geçirerek kapıyı açar . Polis müjde hanfendi bugün birsürü kapkaççı yakaladım der . Kadın tebrikler der ve polis gider . Kadın yine tam soyunur banyoya girecek yine zil basar . Kadın bakar kameradan postacı . Hemen bornozu tekrar giyerek kapıyı açar . Posatcı müjde hanfendi bugün mektup dağıtmada rekor kırdım der . Kadın tebrikler diyerek onuda gönderir . Tam soyunur yine kapı çalar , yine bakar gelen kör komşusudur . Bornozu giymeye gerek görmeden çıplak vaziyette kapıyı açar . Kör müjde hanfendi bugün gözlerim açıldı …

Yaşlı bir adamcağız gazete almaya büfeye gitmiş..Orda çalışan fırlama genç ve güzel kıza şöyle demiş.. – Kızım bana bir akşam, bir sabah verir misin..Fırlama kız demiş ki – Amcacığım buna kalbin dayanmaz..Ben sana bi posta versem…

Birgün bir antropolog, bir fizikçi, bir matematikçi, bir kimyacı bir de jeologdan oluşan grup bir bölgede araştırma yapmak için açık araziye çıkmışlar..Sonra bir anda yağmur başlamış ve bunlar ıslanıp hasta olmamak için yakınlarda bulunan bir dağ evine giderler..Evin sahibi onları odada oturtur ve sıcak bişeyler getirmek için evin mutfağına gider..Odada oturan grubun ilgisi bir anda sobaya çevrilir..Çünkü adamın sobası yerden yarım metre yüksekte ve altında da taşlar diziliymiş..Hepsi bunu tartışmaya başlamışlar..
Fizikçi : – Köylünün sobayı yarım metre yükseğe kurmasının nedeni Konveksiyon sayesinde odanın daha çabuk ısınmasını sağlamaktır..der..
Kimyacı : – Köylü, Aktivasyon enerjisini varsayarak sobayı daha çabuk yakmak için yarım metre yükseğe kurmuş..der..
Jeolog : – Köylü, bu bölgenin fay hattına yakınlığını bildiğinden bir deprem esnasında sobanın yere değil de taşların üzerine devrilmesini ve dolayısıyla yangını önlemeyi amaçladığını söyler..
Matematikçi : – Köylü odayı daha verimli ısıtmak için sobayı geometrik açıdan odanın tam ortasına kurmayı amaçlamış..der..
Antropolog : – Bu köylü eski dönemlerdeki ateşe tapmak dinine bağlı olduğundan ateşe saygı mahiyetinde bu sobayı yarım metre yukarda tutmuş..der..
Bu esnada Köylü içeri girer..Hepsi birden Sobayı neden yarım metre yukarıda kurduğunu sorarlar..Köylü gayet saf bir şekilde şöyle cevap verir :
- Boru Yetmedi

Herifin biri utanarak eczaneye girer..Eczacı bu utangaç tavrı görünce müşterisini rahatlatmaya çalışır..
- Buyrun beyefendi ne istemiştiniz? Yoksa prezervatif mi?
Adam utangaç bir tavırla :
- Yok hayır..der
Eczacı :
- Doğum kontrol hapı mı?
Adam :
- Hayır oda değil..der
Eczacı sakin bir sesle:
- Bakın sayın beyefendi burası bir eczane ihtiyacınız ne ise lütfen çekinmeden söyleyin ben sizin ihtiyaçlarınızı karşılamak için burada hizmet veriyorum..Diyince adam aynı utangaçlıkla;
- Şey.. ben.. vazelin isteyecektim de..
Eczacı:
- Tabi beyefendi bunda utanacak birşey yok ki..Vazelin ellere sürülebilir, dudaklara sürülebir, yada birçok amaç için kullanılabilir..
Deyince adam rahatlamış, utangaçlığı üzerinden kalkmış ve demiş ki:
- İyi o zaman bir g.tlük rica edeyim…

Asım ve Cindy Crawford gemilerinin okyanusta batması sonucunda ıssız bir adaya düşerler..Can sıkıntısından sabah akşam zevişirler..Lakin bir zaman sonrasında Asım bu durumdan artık zevk almamaya başlar..Tabiki Cindy çıldırmaya başlar..Asıma neden böyle davrandığını ve onunla zevişmediğini sorar..Asım da artık ondan sıkıldığını söyler..Cindy Asıma yalvarmaya başlar..Ne isterse, hangi pozisyonda isterse, hangi fanteziyi isterse yapacağını söyler yeterki zevişmemize devam edelim der..Asım da tamam der ve Cindy’i erkek gibi yapmaya karar verir..Bunun saçlarını kısacık keser ve kesilen saçalardan bıyık yapar..Kendi kıyafetlerinden giydirir ve ona aksam sahile gelmesini söyler..Akşam olunca Asım masayı baştan aşağıya full döşemiştir..Masada rakı, mezeler anlıyacagınız bi kuş sütü eksik..Cindy tam bi erkek gibi olmustur.. Asım Cindy’i yanına çağırır oturmasını söyler..Birer kadeh rakı içtikten sonra Cindy’nin omzuna elini koyup şöyle der..
- Ulan kazım, bir aydır Cindy ile sevişiyorum desem inanmazsın..