Oldukça seçkin görünüslü bir bayan uçakla Isviçreden dönmekteydi.
Yaninda oturmakta olan rahibe “Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?” diye sordu.
Rahip “Elbette kizim, senin için ne yapabilirim?” diye cevapladi.

Kadin açikladi: “Iste problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldimve buna oldukça yüklü bir para saydim. Sanirim limitlerin oldukça
üzerine çikti ve gümrükte elimden alirlar diye korkuyorum.Acaba gümrükten geçiste bunu cübbenizin altina saklayabilir misiniz?”

Rahip “Tabi ki yapabilirim evladim ama biliyorsunuz ki ben yalan
söyleyemem.” diye yanitladi
Kadin “Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar” dedi ve pahali epilasyon aletini pedere verdi.

Uçak havaalanina vardi. Peder gümrükten geçecegi sirada görevli “Peder,bildireceginiz herhangi bir yükünüz var mi?” diye sordu.

Bunun üzerine Peder”Basimdan kusagima kadarki bölümde açiklayacagim herhangi birsey yok,evladim” dedi

Bu yaniti garip bulan görevli “Peki kusaginizin altinda kalan bölümdeneyiniz var?” diye sordu.

Peder yanitladi:”Kadinlarin kullanimi için dizayn edilmis mükemmel, küçük bir alet var,ancak simdiye kadar hiç kullanilmadi!!”
Görevli kahkahadan kirilarak:”Tamam peder geçebilirsin, siradaki!..”

Adamın biri bara gitmiÅŸ masaya çıkarak bağırmış ; ey ahalii ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır duhn deyince indiririm demiÅŸ . Herkes gülmüş ama adam iddialı . 18 yaşında bir genci çıkartmışlar orta yere adam dah demiÅŸ çocuÄŸun organı dimdik , duh demiÅŸ hemen inmiÅŸ . Köylü bu gençtir her zaman kalkabilir organı diyerek 80 yaşındaki dedeyi çıkarmışlar orta yere . Adam dah demiÅŸ , dedenin organ dimdik , duh demeye fırsat kalmadan dede baÅŸlamış bağırmaya diÄŸer kelimeyi söyleyeni yakarım laaa …

Bir Türk , bir Amerikalı ve bir Alman bir saunada bellerinde bir havlu oturup ter atıyorlarmış . Bu sırada bip bip diye bir ses gelmiÅŸ . Amerikalı eliyle omzuna dokunup çaÄŸrı cihazım çaldı , derimin altında elektronik devre var da demiÅŸ . Bir süre sonra bir cep telefonu çalmaya baÅŸlamış . Alman avuç içini kulağına götürüp kısa bir müddet konuÅŸtuktan sonra avcumda deri altına yerleÅŸtirilmiÅŸ cep telefonu var da o çaldı demiÅŸ . Teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremeyen Türk hemen dışarı çıkmış , kısa bir süre sonra poposuna bir sürü tuvalet kağıdı sıkıştırmış olarak geri dönmüş ve baÅŸlamış osurmaya . Alman ve Amerikalıya dönerek pardon faks geliyor da demiÅŸ …

Rüşvet almaya alışmış olan bir trafik polisi cebi harçlıksız kalınca bir araba durdurup olmadık ÅŸeyler sorarak biraz yolunu bulmak ister . Yolunda normal hızla giden bir arabayı durdurarak ehliyet ruhsat lütfen der , ÅŸoför uzatır . Polis yangın söndürücünüz var mı der , ÅŸoför gösterir , ilk yardım çantası diye sorar polis ÅŸoför hemen çıkartır . Polis kızmaya baÅŸlamıştır . Zincir var mı der var efendim der ÅŸoför , takoz ? var efendim , çekme halatı ? , var efendim . Artık polis dayanamaz ve bağırır ulan mezdekenin kaseti varmı , ÅŸoför gülümseyerek var efendim der . Polis bakarki böyle olmayacak tak kaseti der . Åžoför takınca baÅŸlar polis oynamaya , ÅŸoför gülerek ne yapıyorsunuz efendim der . Polis eÅŸÅŸek diilsin ya takarsın bi ellilik heralde der …

Adamın biri lüks bir erkek kuaförüne gitmiÅŸ . Bir taraftan saçları kesilirken diÄŸer taraftanda sarışın fıstık gibi bir hatun tarafından manikürü yapılıyormuÅŸ . Tabi sarışın fıstık adamın hemen dikkatini çekmiÅŸ ve güzeli bu gece benimle çıkarmısın demiÅŸ . Sarışın adama bakarak üzgünüm beyefendi ama ben evliyim demiÅŸ . Adam sırıtarak boÅŸversene güzeli kim takar kocanı , telefon et bu gece iÅŸim çıktı gelemeyeceÄŸim dersin olur biter demiÅŸ . Bu sefer sarışın sırıtarak istersen sen söyle ÅŸu anda seni traÅŸ ediyor demiÅŸ …

4 katlı bir binada 1. katta polis , 2. katta postacı , 3 . katta bir kör ve 4. katta da yanlız yaÅŸayan bir bayan oturmaktadır . Birgün kadın tam banyoya girecekken kapı çalar , kadın güvenlik kamersaından kapının önüne bakar gelen polistir hemen bornozu üzerine geçirerek kapıyı açar . Polis müjde hanfendi bugün birsürü kapkaççı yakaladım der . Kadın tebrikler der ve polis gider . Kadın yine tam soyunur banyoya girecek yine zil basar . Kadın bakar kameradan postacı . Hemen bornozu tekrar giyerek kapıyı açar . Posatcı müjde hanfendi bugün mektup dağıtmada rekor kırdım der . Kadın tebrikler diyerek onuda gönderir . Tam soyunur yine kapı çalar , yine bakar gelen kör komÅŸusudur . Bornozu giymeye gerek görmeden çıplak vaziyette kapıyı açar . Kör müjde hanfendi bugün gözlerim açıldı …

Birgün bir antropolog, bir fizikçi, bir matematikçi, bir kimyacı bir de jeologdan oluşan grup bir bölgede araştırma yapmak için açık araziye çıkmışlar..Sonra bir anda yağmur başlamış ve bunlar ıslanıp hasta olmamak için yakınlarda bulunan bir dağ evine giderler..Evin sahibi onları odada oturtur ve sıcak bişeyler getirmek için evin mutfağına gider..Odada oturan grubun ilgisi bir anda sobaya çevrilir..Çünkü adamın sobası yerden yarım metre yüksekte ve altında da taşlar diziliymiş..Hepsi bunu tartışmaya başlamışlar..
Fizikçi : – Köylünün sobayı yarım metre yükseÄŸe kurmasının nedeni Konveksiyon sayesinde odanın daha çabuk ısınmasını saÄŸlamaktır..der..
Kimyacı : – Köylü, Aktivasyon enerjisini varsayarak sobayı daha çabuk yakmak için yarım metre yükseÄŸe kurmuÅŸ..der..
Jeolog : – Köylü, bu bölgenin fay hattına yakınlığını bildiÄŸinden bir deprem esnasında sobanın yere deÄŸil de taÅŸların üzerine devrilmesini ve dolayısıyla yangını önlemeyi amaçladığını söyler..
Matematikçi : – Köylü odayı daha verimli ısıtmak için sobayı geometrik açıdan odanın tam ortasına kurmayı amaçlamış..der..
Antropolog : – Bu köylü eski dönemlerdeki ateÅŸe tapmak dinine baÄŸlı olduÄŸundan ateÅŸe saygı mahiyetinde bu sobayı yarım metre yukarda tutmuÅŸ..der..
Bu esnada Köylü içeri girer..Hepsi birden Sobayı neden yarım metre yukarıda kurduğunu sorarlar..Köylü gayet saf bir şekilde şöyle cevap verir :
- Boru Yetmedi